Revision 44275 of "Pasila" on fiwikiquote

{{Suositeltu}}
{{wikipedia|Pasila (televisiosarja)}}
'''Pasila''' on [[w:YLE TV2|YLE TV2:lla]] esitettävä tietokoneella animoitu humoristinen piirrossarja, joka käsittelee [[w:Pasila|Pasilan]] poliisien arkea satiirisesti. Ohjelman keskeisiin hahmoihin kuuluvat ylikomisario [[w:Rauno Repomies|Rauno Repomies]], nuorempi komisario [[w:Kyösti Pöysti|Kyösti Pöysti]], konstaapelit [[w:Pekka Routalempi|Pekka Routalempi]], [[w:Tommi Neponen|Tommi Neponen]] ja [[w:Helga (Pasila)|Helga]] sekä aamu-TV-ohjelma ''Huomenta ihmiset'' juontaja [[w:Juhani Kontiovaara|Juhani Kontiovaara]].

== [[w:Rauno Repomies|Rauno Repomies]] ==
* JUMALAUTA!
===Rauno Repomiehen sitaatteja 1. tuotantokaudella===
* Nyt kun Nikander haudataan maan poveen, tuohon poveen, joka on meitä kaikkia vuorollaan imettänyt, poveen, jolla on liivejä jokaiselle koolle, ja joka kivasti hölskyy kun nainen juoksee, poveen, josta lapsi juo maitoa ja jonka nännipihalla aikuinen mies leikkii mielellään...(Neponen, Routalempi ja Helga yhteen ääneen: Lääkkeet.)...Mitä? (Neponen, Routalempi ja Helga yhteen ääneen: LÄÄKKEET!)...Lääkkeet, aivan.<ref name=Vasikka>Jaksossa ''Vasikka'' (1. kausi, 1. jakso).</ref>

* Ei ole hyvä tämä tuttimies.<ref name=Vasikka />

* Apinoilla on teoria hallussa, gorilloilla on käytäntö, yhdessä he muodostavat tila-aikajatkumon. Apinat ja gorillat yhdessä tutkivat jatkumoa. Ihminen on jatkumo! (Neponen: Ota lääkkees.) En ota. Hauska nähdä mihin tämä menee, en oo koskaan kattonu. Apina ja gorilla. Teoria torilla. Kyselivät lämmintä. Huusivat poliisia auttamaan! Ja tämä jatkuu teoriassa. Gorilla katsoo, torilla, apinoita, ajassa tilalla, on mennyt siihen. Ja apinalla, on jatkumolla! Aargh! Rauhotu ihminen! Rauha! Aargh! Aaaargh!<ref name=Toteemielain>Jaksossa ''Toteemieläin'' (1. kausi, 3. jakso).</ref>

* Pekka! Helga! Mä annan teille tän tehtävän, koska te olette ainoat kunnolliset poliisit tässä talossa. Tyhmiä te olette kumpikin ja pahapäisiä, mutta parempia kuin se omahyväinen tuttisuukääpiö. (Helga ja Routalempi: Kiitos!) Vasikka kertoi meille tänä aamuna, että Satamakadun pankkiin aiotaan murtautua tänä yönä. Te tiedätte, mikä vasikka on. Vasikka on lehmänpoikanen. Lehmä tuottaa maitoa, jossa on paljon kalsiumia luustolle. Te tiedätte, mikä luusto on. Vasikan luusto on hyvin kehittynyt ja...(Helga: Lääkkeet!).<ref name=Toteemielain />

* Pöysti, vanhan miehen neuvo: Rakkaus on sokea. Lisäksi se kuulee huonosti, ja sillä on kihti ja reuma. Nivelissä on reuma ja tämän tästä on mentävä makuulle. Tyynyjä vaan pään alle ja peitto korviin ja lepoa. LEPOA! Miksen minä jo viimein saa levätä?! HAUDAN POHJALLA! JUMALAUTA-ha-ha-aaaaaa... (Pöysti: Lääkkeet!) LÄÄKKEET! Asiaan.<ref name=Vanhempainyhdistys>Jaksossa ''Vanhempainyhdistys'' (1. kausi, 4. jakso).</ref>

* Ennen vanhaan ei kouluja poltettu. Lapsia lyötiin ja rakastettiin, lyötiin ja rakastettiin. Eestaas. Nykyään ei kukaan lyö ketään. Ei ole hyvä tämä.<ref name=Vanhempainyhdistys />

* (Pöysti: Natsi!) Natsilla oli järjestys, junat kulki aikataulussa. Kahdeksalta asemalla, oli natsilla juna. Aina tasalta siinä. Raiteilla kulki natsi.<ref name=Linnoittautuneet />

* Hyvänen aika! Montako teitä Saksaloita oikein on?<ref name=Reetta>Jaksossa ''Reetta Ruusu'' (1. kausi, 6. jakso).</ref>

* Naisen pieksämä poliisi! Kun minä olin nuori, niin ei naiset piesseet miehiä. Miehet pieksi naisia muttei huvikseen koskaan. Vanhuksia ei piessyt kukaan, lapsia pieksi kaikki. Pihan lapsia sai kuka tahansa piestä, eikä kukaan vetänyt huumeita. Maailma oli jengoillaan, ihmisillä kiva rytmi ja vakaus elämässä, toisin kuin nykyään JUMALAUTA!!<ref name=Reetta />

* Joskus pitää laittaa viatonkin vankilaan. Joskus täytyy poliisin laittaa viaton lusimaan. Arvovalta säilyy. Pelote säilyy. Aina siellä muutama viaton istuu, viaton pulmunen istuu siellä.<ref name=Algamis>Jaksossa ''Algamis'' (1. kausi, 7. jakso).</ref>

* Homma on pulkassa... Pulkassa on homma... Pulkka on sininen, kohta tulee lumi ja pulkka kaivetaan esiin. Äiti tekee kaakaota ja lumihanki välkkyy kivasti. Keväällä pulkka laitetaan takaisin talliin. Ota lääkkeet, no taidanpa ottaa! *mums* Kiitos, ei kestä... Asiaan!<ref name=Algamis />

* Sitä paitsi larpparit ovat hyvin vaarallisia, vankilaan joutavat. Vuosia ovat kauhua kylväneet. Kaikki niitä pelkää. Ihmiset ei ulos uskalla tulla. Larpparin pelossa itkevät kauhuissaan.<ref name=Algamis />

* Menet sinne vahtimaan. Aina nurkan takana on anarkia. Napsautat kumiluoti vaan... Ja vesiruiskulla ehkä vielä hieman.<ref name=Algamis />

* Tämä asia painetaan sitten villasella. Villasella painetaan. Sormien läpi katsotaan tätä sitten. Koirana veräjästä pääsen minä tästä. Veräjästä singahtaa koira. Villasella painettu koira. Sormien läpi näkee sen villasella painetun koiran kun se menee sieltä veräjästä. Villakoira menee. Sen näkee sitten silmällä siitä. Ei nääkään lääkkeet toimi. Kaikki lääkitys on ihan puhdasta scheissea. JUMALAUTA!!<ref name=Phil>Jaksossa ''Phil Collins -darra'' (1. kausi, 8. jakso).</ref>

* Te tiedätte, mikä määräraha on. Se on raha joka pitää käyttää, mutta ei karkkiin. Karkki pilaa hampaat ja lihottaa. Lihavuus taas johtaa silmäpainesairauteen. Ja silmät ovat tunnetusti sielun peili. Te tiedätte mikä peili on, lasinen heijastava kuvastin.<ref name=Phil />

* Kansalainen luottaa poliisiin. Poliisilla on luottoa. Kortilla. Luottoa on kortilla, ameksilla. Ameksia vinguttaa poliisi, poliisia vinguttaa ameksi. Kätevästi, eikä tarvitse aina olla käteistä. Joustavat maksuajat saa poliisi aina pankista. (Pöysti: LÄÄKKEET LÄÄKKEET!!) Aivan!<ref name=Phil />

* Hieno luento, en tiennytkään, miten sykkyrällä olin. Nyt saan taas uskaltaa. Heti tasalta saan uskaltaa. ... Olla poliisi... ja ihminen.<ref name=Phil />

* Mies saapuu töihin sitten. Ihan rapulassa. Tuottaa häpeää koko poliisikunnalle. Häpeää ja kipua. Kipua sormessa. Nivelen kohdalla, kynnen alla ja rystysessä. Sormeen sattuu. (Neponen: Lääkkeet.) Mitä? (Neponen ja Pöysti: Lääkkeet!) Aivan! Noin. On uusi lääkitys muuten. Asiaan! Helvetin hienoa duunia Pöysti! Koko poliisikunta on ylpeä. (Pöysti: Täh?) Sormikin parani. Jatkakaa!<ref name=Phil />

* (Seinälle heijastetusta diakuvasta) Tässä on minun vaimoni alasti Kanarialla. Kuvaa ei voida pitää rivona, sillä me emme ole enää puheväleissä. Emme mitään puhu enää sen jälkeen, kun... nudena oli siellä...<ref name=Luennoitsija>Jaksossa ''Luennoitsija'' (1. kausi, 9. jakso).</ref>

* Ilolintu - yön saastainen harakka.<ref name=Laillinen>Jaksossa ''Laillinen bordelli'' (1. kausi, 9. jakso).</ref>

* Paha on maailma, viettelee meidän pikku Marian tuollaiselle polulle. Huono on polku, juuria ja männynkäpyjä on polulla. Pistelee jaloissa kesäloman alussa. Loman lopussa jalka on karaistunut: polkua voi jopa juosta, ja lättäjalka katoaa. Ja ötökät ei pelota ja... (Pöysti: Lääkkeet!)<ref name=Laillinen />

* Isoisä ei naisten kanssa kranttuile, se tuuppaa vaikka juottovasikkaa, jos sille pukee hameen.<ref name=Laillinen />

* Laitanko sähköpostin kiertämään? www.irstailevapoysti.fi! Sivuston avaan oikein!<ref name=Laillinen />

* Hyvä luento oli. Herätti minussa kysymyksiä. Kysymyksiä ja haikeutta. Haikeutta ja pelkoa. Pelkoa tulevasta. Tulevasta ja menneestä. Elämästä ja kuolemasta. Ihmisestä. Hiirestä ja ihmisestä. Kenelle kellot soivat? Ihmiselle soivat. Hiirelle ja ihmiselle. Hautajaiskellot soivat hiirelle ja... (Pöysti: Lääkkeet!) Noin! (Pöysti: Ei sulla mitää hätää ole, sä olet vielä hyvissä voimissa.) Ai olen? Miksi sitten seuraa minua tuo korppikotka? JUMALAUTA! Ei edes ole korppikotkia Suomessa! Amerikasta asti on tänne lentänyt. Sinne asti haisee kuolema! Haista mun kuolemaa! (Pöysti: En haista sun kuolemaa!) Vähän haistelet tuosta (Pöysti: EN haistele vähääkään!) Tuosta nopeasti vielä. (Pöysti: En nopeastikaan!) Syylää haista.<ref name=Luennoitsija />

* Me painittiin pitääksemme poliisikuntoa yllä. Sillä ei ollut homoilun kanssa mitään tekemistä.<ref name=Avainpelaaja>Jaksossa ''Avainpelaaja'' (1. kausi, 11. jakso).</ref>

* Rikkokaa paikat, lannistakaa kohde. Kovat otteet, rento meno.<ref name=Avainpelaaja />

* JUMALAUTA ton pelaamisen kanssa! Pöysti! Kattopuhuttelu, nyt!<ref name=Avainpelaaja />

* Aah, mustaa kahvia. Mustaa päivää vaan, ottakaa mustat tuolit ja istukaa mustat perseenne alas. Nostetaan vähän mustia verhoja, niin että musta aurinko pääsee sisään.<ref name=Avainpelaaja />

* (Pöysti: Natsi!) Natsilla kulki aikataulussa juna, aina tasatunneilta natsi meni junaan. Junalla sitten lähti ja taas tunnin päästä uusi natsi kyytiin.<ref name=Terroristi>Jaksossa ''Terroristi'' (1. kausi, 12. jakso).</ref>

* You're off this fuckin' case! Kieli vaihtuu ja ota lääkkeet.<ref name=Terroristi />

* Työttömien kynttilänvalantakurssille joutuu Pöysti. Siellä ihanan neiti Malisen kanssa Orivedellä vaan. Miksen minä ole siellä VOI JUMANKAUTA!<ref name=Terroristi />

* Jussilainen. Ja juristit. Ei voida taaskaan mitään superovelalle miehelle. JUMANKAUTA!!<ref name=Terroristi />

===Rauno Repomiehen sitaatteja 2. tuotantokaudella===
* Nyt on poliisi huonossa valossa. Huonossa valossa on koko poliisiasema. Alivalossa. Huonosti on valaistu poliisiasema. Ihmiset törmäilevät toisiinsa ja lyövät polvensa teräviin kulmiin. Takit sekoittuvat naulakoissa. (Pöysti: Lääkkeet.) Mistä minä tässä alivalaistuksessa löydän lääkkeeni?<ref name=Orvot>Jaksossa ''Orvot koirat'' (2. kausi, 13. jakso).</ref>

* Maanantaiaamu. Ahdistava viikonloppu ilman rutiineja ja raatamista on takanapäin! Nyt saa ihminen taas olla viisi päivää mielekkäästi, valvomassa järjestystä ja selostamassa tekemisiään!<ref name=Orvot />

* (Vastaa puhelimeen) Haloo. (Neponen: Jakomäessä on piiritystilanne, eikä Pöysti ole täällä. Onko se siellä?) Ei ole. Jumalauta! Mies on taas nukkumassa. Menet kotiin ja herätät sen. Potkit sen hereille. Monotat sitä oikein. Panet hiihtomonon jalkaan ja hiihdät naamalla. Jos ei muu auta.<ref name=Orvot />

* Nyt on Pöysti kivasti minun facebook-kaveri. Siellä Pöystin kanssa vaihdellaan kuvia, nakujen naisten kuvia lähetellään. EI NAKUJA NAISIA! JUMALAUTA! Alppiruusun kuvia lähetellään, ja autojen kuvia. Alpeilla Pöystin kanssa autojen kuvia katsellaan, natsit ajelevat junalla sieltä kun alppien alla...<ref name=Puolesta>Jaksossa ''Puolesta ja vastaan'' (2. kausi, 14. jakso).</ref>

* (Pöystille) Nyt kerrot kaiken! Vai tehdäänkö hukkumissimulaatio? (Pöysti: Mikä?) Waterboardingia, olen opetellut kuulustelutekniikoita. Netistä sain ohjeet tosi kivasti. Oletko käynyt, www.jalkiajattamattavoipiestaihmistahelposti.comissa?<ref name=Puolesta />

* Ei ole yhtään häpeä, jos joutuu menemään hulluuslääkärille, kun pää on ihan dingdong, viriviri, tööttööt.<ref name=Puolesta />

* Nyt saa Hyvärinen maistaa, miltä epäkunnioitus tuntuu. (Pöysti: No?) Lainasin siltä porakoneen enkä aio palauttaa sitä. (Pöysti: Voi Jeesus!) En palauta sitä koskaan. Joutuu pyytelemään sitä minulta takaisin. (Pöysti: No jos se sua auttaa.) Ikinä en palauta Hyväriselle ihanaa Hoover 2000 XI porakonetta. Kotona porailen sillä. Autotallissa säilytän niinku ois oma kone. (Pöysti: Sä olet sekasin, mä menen.) Kotona porailen Hyvärisen poralla. Vaimoa poraan sillä hellästi. Hyvärisen porakoneella vaimoa poraan nilkkaan niin, että tulee vesi ulos ja rakkula paranee. Saa Hyvärinen nenilleen vertauskuvallisella tasolla siinä. Minun vaimoa yrittää saatanan näätä. Jumalauta, jos minun vaimoon koskee niin tapan! Niskat nurin menee Hyväriseltä! Minun vaimo! Minun kunnia! Minun porakone!<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja>Jaksossa ''Apulaiskaupunginjohtaja'' (2. kausi, 15. jakso).</ref>

* Väärät diat aina minulla. Ja aina on tilalla vaimon ja minun intiimejä lomadioja. Joka kerta. Ikinä ei onnistu tämä diaesitys! Siinäkin on vaimo alasti. Ja siinä. Ja tuossa minä ja vaimo alasti. Ja siinä. Kohta tulee oikeat diat! Katsotte muualle silläaikaa! Noin!. Siinä on apulaiskaupunginjohtaja Jorma Hyvärinen!<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* (Pöystille) JUMALAUTA! Mitä HELVETTIÄ sinä menet kertomaan jollekkin, että sen vaimo pettää sitä? Nyt mies juo itsensä hengiltä ja mahdollisesti vaimonsakin juo hengiltä.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* Ettekä ajattele vaimoani alasti. (Pöysti: No siitä ei ole pelkoa). Himoitsette häntä kuitenkin, salaa, salaisissa haaveissanne hänen lemmen puutarhassaan peuhaatte, lemmen omenaa maistelette. Pois sieltä puutarhasta, se on minun puutarha! Minun omenat, minun omenat jätätte rauhaan, niistä tehdään hilloa syksyllä ja paahtoleivän päälle oikein paksusti laitetaan.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* Menes nyt siitä ryyppäämään, ennen kuin masennut niin pahasti, ettei edes viinakaan enää auta.<ref name=Salaviina>Jaksossa ''Salaviina'' (2. kausi, 18. jakso).</ref>

* Pöysti! Neponen! Helga! ... Jännä Tyyppi! .. Mikä sä olit!? (Pekka: Pekka Routalempi) Niin! Luentohuoneeseen siitä! Meille tulee puhumaan ihminen Poikkeustilaministeriöstä. Vai oliko se poikkeusihminen Tilaministeröstä.. Joka tapauksessa joku tulee jostakin ja johonkin paikkaan. Menkää!<ref name=Salaviina />

* Jos kaipaatte mielivaltaista johtajuutta, minä olen miehenne.<ref name=Kerjalaiset>Jaksossa ''Kerjäläiset'' (2. kausi, 19. jakso).</ref>

* Kusi hattuu kihahtaa minulle, niin etten edes tervehdi. Kusinen hattu päässä kuuluisana seison. Lehden kannessa hattuun kusen. Hatun pesen ja lehden luen. Ketään en tervehdi, kun lehtiä luen.<ref name=Kerjalaiset />

* Pöysti, onko pankkiryöstäjät jo saatu kiinni? (Pöysti: Ei. Siel on ihmeen hiljaista. Itse asiassa näyttää siltä, että koko pankki on kiinni. Voi olla väärä hälytys. Mistä se tuli meille?) Ei ollut hälytys. Se oli ''etiäinen''. (Pöysti: Mikä?) Jokaisella hienolla poliisilla on etiäisiä. Ihan vaistolla heitin. Tuli sellainen olo, että nyt on ryöstö käynnissä. (Pöysti: Ihan vaistolla. Poliisit ja Karhuryhmä paikalla. Oletsä hullu?) Niin aina sanotaan hulluksi ihmisiä, joilla on etiäisiä. Mutta sitten kun se kerran osuu oikeaan, nii sitten katotaan, kuka nauraa. Nyt tosin nauratte te. Ette naura minulle siellä. Tulkaa töihin. Aikaa tuhlaatte vaan.<ref name=Elake>Jaksossa ''Eläke'' (2. kausi, 20. jakso).</ref>

* Olen enemmän Kari Grandin näköinen.<ref name=Elake />

* Pyramidihuijauksessa myyjä etsii käsiinsä ostajan ja myy heille egyptiläisen pyramidin Gizasta. Sen jälkeen ostaja myy kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta. Jotka myyvät edelleen kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta. Mutta ongelma on se, että Gizassa on ainoastaan kolme pyramidia. Siten ainoastaan huijauksen alkupäässä olevat kolme ihmistä voittavat, koska he saavat itselleen kivat pyramidit.<ref name=Elake />

* Minun nuoruudessa ei ollut lounastunteja. Minun nuoruudessa herättiin aamulla kukonlaulun aikaan, syötiin kukko ja mentiin töihin. Ja sillä ruualla pärjättiin talven yli, paiskittiin hommia yötä päivää ja mentiin nukkumaan vasta, kun uusi kukko oli ehtinyt kasvaa kiekumisikään.<ref name=Elake />

* Se joka vanhoja muistelee, sitä tikulla laitetaan silmään sitten. Ja sitä tikkua muistellaan sitten vanhana.<ref name=Elake />

* Mitä? Ei pelata työajalla. Ennen ei pelattu, nykyään pelataan. Jumalauta!<ref name=Olympiavoittaja>Jaksossa ''Olympiavoittaja'' (2. kausi, 21. jakso).</ref>

* (Säpsähtää unesta hereille) KUOLEMA! Ahahaah, elossa! Elossa! Eeheheeh, elossa. Huhhuhhuh, elossa olen edelleen kivasti. Elämä jatkuu mielekkäänä edelleen. Vai mistä sen JUMALAUTA tietää?! Jos olenkin kuollut? Jumalauta! Haamuna tässä astraalitasolla pyörin vaan! En edes taivaaseen päässyt! En ole siellä! Ei neitsyet kaatele ruukuista minulle viiniä! Harppujen soidessa taustalla... Helvetti! Eikä helvettiinkään ottaneet minua! JUMALAUTA! En mihinkään kelvannut! (Nyyhkäisee) Noh, mitähän televisiosta tulee?<ref name=Olympiavoittaja />

* Noin. Asiaan. Tässä on entinen moukarinheittäjä Olavi Kemppainen. Olympiavoittaja. Maailmanmestari. Maailmanennätysmies. Naistenmies. Kalamies. Erämies.<ref name=Olympiavoittaja />

* Ei mitään mutinoita. Koko Suomen on maailmankartalle heittänyt. Ja vaimon heitti kännissä heitti maailmankartalle kerran, mutta hieno mies on.<ref name=Olympiavoittaja />

* Asia on nyt näin. Kemppainen vapautetaan välittömasti. Kunnanjohtaja ja kaikki läsnäolijat ovat peruneet todistuksensa. (Pöysti: Koko kunta?) Koko kunta perui todistuksensa kivasti. Tulivat siihen tulokseen, että Kemppainen se itse asiassa oli uhri siinä tilanteessa. (Pöysti: No miten se oli uhri? Se hakkas kunnanjohtajaa minuuttitolkulla turpaan kaikkien edessä.) Niin. Koskettavaa se on minustakin. Olympiasankari. Väkijoukkojen töllisteltävänä kuin mikäkin sirkuseläin. Lannistettu sirkuseläin. Oli muuten sirkuksessa hieno eläin eilen. Kävittekö kattomassa? Joka tapauksessa, päästätte sen vapaaksi ja vahditte sitä.<ref name=Olympiavoittaja />

* Jumalauta! Eihän se voi hypätä stadionin tornista. (Pöysti: Voi se hypätä. Se vaan menehtyy saamiinsa vammoihin.) Nyt menet ja estät sitä. (Pöysti: Mitä siit on hyötyä. Se jätkä on itsetuhonen. Se on idiootti. Ei sitä kukaan voi pelastaa.) Aina voi auttaa. (Pöysti: Auttaa voi, mutta ei pelastaa. Siinä on ero.) Sama asia. Nyt mennään. (Rauno raahaa Pöystiä lattiaa pitkin ovelle päin.) On hieno ihminen vaarassa. Hyppää itsensä ihan lättänäksi sieltä. Stadionin tornista läsähtää maahan. Sinivalkoinen kultamies. On kohta sinivalkoinen lettu. Kultajoutsen sinivalkoisin siivin, moukarina maahan kohta lehahtaa.<ref name=Olympiavoittaja />

* (Rauno katsoo selliin) Siellä istuu Kemppainen. Hieno mies. Ajojahdin kohde. Viattomana. Langenneena. (Pöysti: Se heitti miehen tornista alas.) Ei. Oli ajettu sinne torniin. Oli ahneen ja pahan maailman sokaisema. Oli kuin härnätty ajokoira.<ref name=Olympiavoittaja />

* Nasta lautaan, mummot hautaan. Ei mummoja. Ei mummoja hautaan. Ikäihmiset - rikkaus. Mummo - lajitoveri. Raunon petitoveri. Nakudiatoveri. Nakuna mummon kanssa hautaan menee nastalaudassa Repomies.<ref name=Veli>Jaksossa ''Veli'' (2. kausi, 22. jakso).</ref>

* Jumalauta. Pete Makkonen. Etsintäkuulutettu mies. Meidän poliisit ei saa sitä kiinni, mutta sillä on aikaa istua televisiossa. JUMALAUTA!!<ref name=Veli />

* Se on minun alaston vaimoni. Mutta kuvittelette että se on Helsingin kaupunki. Mutta ette katso häntä Etu-Töölöön!<ref name=Kaksvitonen>Jaksossa ''Kaksvitonen'' (2. kausi, 23. jakso).</ref>

* Kun demokratia ja sananvapaus on uhattuna, ne pitää siirtää turvaan. Ja kun niitä ei ole paikalla, voi tehdä kaikenlaista.<ref name=Kaksvitonen />

* Joku vihaa nyt meidän valtiota. Haluaa luoda kaaosta ja inhoaa meidän vapautta siellä jossain. Turbaani päässä istuu Pakistanin vuorilla ja inhoaa Suomen perustuslakia. (LÄÄKKEET!!!)  Siellä vihaa meidän kulttuuria joku.  Siellä lukee Aleksis Kiveä ja kuuntelee Sibeliusta ja raivoissaan huutaa, että kauheaa paskaa tämä Sibelius ja Kivi!<ref name=Kaksvitonen />

* Helga, Pöysti, Neponen, Routalempi. Tilanne vaatii äärimmäisiä keinoja. Nyt ei ole aikaa poliittiseen korrektiuteen. Ette tuhlaa aikaanne pikkurikollisten tai isänmaallisten moottoripyöräjengiläisten kuulusteluun. Kaikki, energia terroristien näköisten ihmisten tenttaamiseen. Ja kun sanon terroristin näköisiä, tarkoitan ulkomaalaisen näköisiä. Paitsi kiinalaisia. Hehän ovat aina niin kohteliaita. Ravintoloissaan raatavat aamusta yöhön. Eivät heilu ahtaalla kiinalaiset. Eli, jättäkää kiinalaiset rauhaan. Huh-huh. Nyt vain odotellaan ja toivotaan.<ref name=Kaksvitonen />

* Nainen on niinkuin kauppa. On pieniä kauppoja ja suuria kauppoja. Täydellinen nainen on kuin Tauno Muikun Monoliitti. Sinne on tosin pitkä matka, mutta siellä on kaikkea. Sitten on pieniä kauppoja, sympaattisia kauppoja. Ne sijaitsevat lähmpänä, mutta valikoima on suppeampi. Yhdestä saa läheisyystä, toisesta saa älykästä keskustelua ja kolmannesta saa seksiä.. ja juustoa. Ihania juustokauppoja on. On ekologiseltakin kannalta huono asia, jos ajat joka viikonloppu satoja kilometrejä paikkaan, josta saa kaikkea, kun on kaikkea niin lähellä ihan erikseen julkisten kulkuyhteyksien päässä. Pariisissakin on kivoja pikkukauppoja, eikä supermarketteja. Ja pariisilaisilla miehillä on kivasti useita naisia, hyvin sympaattisesti.<ref name=Tauno>Jaksossa ''Tauno Muikku'' (2. kausi, 24. jakso).</ref>

* Älä hippi selitä, hakkaamalla saatu tieto on parasta tietoa. Tuore tieto, tuoreesta ihmisestä puristettu tieto, vitamiinipitoinen tieto. <ref name=Kaksvitonen />

* Rakkaus on sitä, että on 60 vuotta naimisissa, eikä oksenna kertaakaan. <ref name=Tauno /> 

* Asiaan. Tässä on Sami Raunio. Hän on stalkkeri. Te tiedätte, mikä stalkkeri on. Stalkkeri asuu Neuvostoliitossa, menee kielletylle alueelle, ja muuttuu mustavalkoisesta neliväriseksi puolivälissä elokuvaa. <ref name=Stalkkeri />

*Ole hiljaa mummo, JUMALAUTA!

===Rauno Repomiehen sitaatteja 3. tuotantokaudelta===

* "Taivaalta sataa rahaa! Hmm. Epäilyttävän helppoa rahaa. Hahaa! Taas yrittää joku Raunoa huijata! Helpolla rahalla yrittää! En lankea. En ala keräillä. Taas on joku koira haudattuna. Hyvä yritys senkin bahamalaiset paskiaiset! Jumalauta!<ref name=Repomies />

* "Ai ei kelpaa minun kakkukahvit? Jumalauta! Ei kelpaa mikään Pöystille! Ei ole minun vika että on tuhlannut elämänsä! (Neponen: Ethän säkään halunnut kakkukahveja sun synttäreille.) Se on eri asia. Minun ikäisenä ei voi enää juhlia syntymäpäiviä näyttävästi. Siitä lähtevä meteli herättää viikatemiehen huomion.<ref name=Protaisti />

* "(Helga on juuri lukenut Raunon kirjoittaman kirjan.) Kyllä! Mitäs sanot? (Helga: Helvetin kaunista!) Jaa? Sitten se oli liian helposti aukeavaa. Revi se! Se oli PASKAA! <ref name=Protaisti />

* "(Pöystille) Menet! Tai sitten laitan sinut kouluihin kiertelemään päihdevalistajaksi. Siellä räppäilet sitten. ''Huumeita kun kivasti polttelee, niin tajuntasi räväkästi laajenee...'' Ei! Korvamato luikerteli alitajuntaani ikävästi! Lääkkeet! Siis la-lailliset lääkkeet!  <ref name=Paihdevalistajat />

* "Ei! Andy on hieno rannanjärven ja järvenrannan sekoitus! Joka tapauksessa, tänne on nyt tullut joku nollatutkija jostakin, jolla on jotakin Suonsilmää vastaan. (Tutkija: Niin, mä siis olen tässä ihan vieressä...) HILJAA! Kehtaatkin tutkia Suonsilmää, joka on saanut minutkin ymmärtämään miten hauraan runollista minun ahdistus on!<ref name=Karrelle>Jaksossa ''Karrelle palanut enkeli'' (3. kausi, 29. jakso).</ref>

* "Pöysti, on oma häpeäsi jos olet ikävästi mediahuora. Olet häpäksi poliisille. Olet häpeäksi mediahuorille (Pöysti: Mä lähden niin puhumaan sille toimittajalle!) Et yritä hallita julkisuutta! Ei mitään tule siitä! Sinne meni. Hallitsemaan julkisuutta. Passipoliisihuorapöysti."<ref name=Poysti15>Jaksossa ''Pöystin 15 minuuttia'' (3. kausi, 31. jakso).</ref>

* "Ja kaikki juoksevat Cooperin testiä kunnes saavat tulokseksi alle 12 minuuttia!"<ref name=Hiljainen>Jaksossa ''Hiljainen päivä'' (3. kausi, 32. jakso).</ref>

* "Siellä istuu helvetissä Pöysti. Ikuisissa liekeissä Hitlerin ja rokkareiden kanssa hiiltä lapioi. Taivaassa Repomies lyyraa soittelee. Syylistä parantuneilla käsillään soittelee Eino Grönin musiikkia siellä Rauno. Mukavasti. Iäisesti! Nunnien kanssa siellä iäisesti Rauno lyyraa soittelee. Natsien kanssa helvetissä Pöysti hiiliä lapioi."  <ref name=Lahko />

* "(Kyösti P. Mahtisonni: Mikäs se teidän nimenne olikaan?) Rauno Ignatius Repomies. (yleisö nauraa) Olen jesuiittojen sukua! Ei kikatella siellä!<ref name=Julma>Jaksossa ''Julma pila'' (3. kausi, 34. jakso).</ref>

===Repomiehen lauluja===

* "Ennen oli kaikki niin mukavasti, että / Lunta oli talvisin ja kukis' oli mettä / Nykyään on huono maailma, terrorismi pauhaa / Nuoriso on pilalla ja kaipaan haudan rauhaa"<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* "Ennen oli miehet rautaa / Ja laivat oli laivantekoaineesta tehty / Nyt on puuta miehet, kaikki laivat ovat merenpohjassa / Merenpohjassa!"<ref name=Mutsis>Jaksossa ''Mutsis oli'' (2. kausi, 16. jakso).</ref>

* "Ennen vanhaan kaikki oli perin juurin mukavaa / Nykyään on saasteita ja telkkaan pääsee kuka vaan / Haluan takaisin aikaan, / jolloin laivat oli puuta / ja miehet oli rautaa / ja naiset MANTELIMASSASTA"<ref name=Elake />

* "Ennen / oli kunnollista / Nytten / ei oo kunnollista / Ei saa edes kunnollista KAHVIA / Ennen / oli maailma kivasti / Nytten / on maailma huonosti / Huumeita on kaikkialla / Terroristit / vihaisia!"<ref name=Olympiavoittaja />

* "Haluan kääntää kellot takaisin / aikaan parempaan / Ja nuoruuteni kesiin palata / ja kellot siellä hajottaa / Rikkoa kaikki ikävät kellot / Tikittävät / Katalat / KELLOT / Haluan palata..."<ref name=Veli />

* "Ennen vanhaan / Miksei kaikki voi olla niin kuin ennen vanhaan / Miksi kaikki on niin kuin nykyään / Nykyään / Miksei palaa aika entinen / Miks on eessä aika TULEVA / Kun vois kellon kääntää taaksepäin / Olla nuori tyttö taas"<ref name=Tauno />

*"Ree-ree-REEPOMIES / Kaikkien naikkosten hillitön rakastaja / Ree-ree-REEPOMIES / Kaikissa paikoissa on aina ajoissa / ja sisiliskot näytti / huhatatatataa!."<ref name=Repomies/>

*"Anna mulle tähtitaivas / anna valo pimeään / Anna mulle tunti turpaan / toinen torvisoittoa / Anna mulle lääkitystä / jotta jaksan huomiseen / Anna edes vähän / anna nytten vähän / Anna nytten minulle!"<ref name=Protaisti>Jaksossa ''Pöysti prosaistina'' (3. kausi, 26. jakso).</ref>

*"Repomiehen Rauno töihin tulee ajallaan / Repomiehen Rauno hatun naulaan ripustaa / Reepomiehen Raunooo toimintaansa selostaa / ja avatessaan Hesarin hän kaataa kahvinsa!"<ref name=Ikuinen>Jaksossa ''Ikuinen liekki'' (3. kausi, 28. jakso).</ref>

*"Repomiehen Rauno huonettansa siivoaa / Repomiehen Rauno ikkunoita puhdistaa / Repomiehen Rauno vaimoansa vierastaa / ja sisimmässään Tarja Vesantoa rakastaa!"<ref name=Ikuinen/>

*"Repomiehen Rauno Pöystin kämppää siivoilee / Repomiehen Rauno vaimoansa pakoilee / Repomiehen Rauno nähdäkseensä Vesannon / sytytti taas viime yönä roskalaatikon!"<ref name=Ikuinen/>

*"Repomiehen Rauno elää harhoissaan / vaikka tietää ettei naiset viihdy seurassaan / lauluissaan taas senkin ikävästi ymmärsi / Lääkkeet otti kivasti ja asian unhotiii-i!"<ref name=Ikuinen/>

*Hapatatata! Kun Hannu Salama iskee turpaan / ja hänen nenänsä räjähtää / ei enää Jumalaa Salama pilkkaa / Urho Kekkonen häntä armahtaa! Ei armahda! Ei! <ref name=Jyrsija>Jaksossa ''Jyrsijä 2000'' (3. kausi, 30. jakso).</ref>

*Minä turpaan vedän tätä Salamaa / ja me löydämme uuden maaaaaaan!<ref name=Jyrsija/>

*Miksei kaikki voi olla niin ennen vanhaan? / Tralalala lala la lalaaa! / Miksi kaikki on nykyään synkkää ja mustaa? / Lalalala lalalala la la laaa! / Miksei kaikki voi olla niin kuin sinä aurinkoisena kesäsunnuntaina vuonna -65? / Trala lalala / silloin mehua me joimme ja heinäkorret kutittivat varpaita siiilloin! <ref name=Lahko>Jaksossa ''Lahko'' (3. kausi, 33. jakso).</ref>

* "Kun olin vasta pieni poikanen / niin äitini mulle virkkas / Hän sanoi: 'muista aina, lapsonen / et elämäss on muutakin kuin tantraseksi' / Ja niin minä laulelen maailmalle... (Pasilan ''Kahvihuoneessa'', "Tantraseksi")

* "Vaimon kanssa, kun lähdettiin / Kreikan saaristoo kiertämään / Tantraseksiä harrastin / sängyn pohjalla solmussa / Mutta, lapset, muistakaa / ei tantraseksi kuulu teidän maailmaan / La la lal lal la la la la laaa-a! (Pasilan ''Kahvihuoneessa'', "Tantraseksi")

* "Vaarilla on saari, se vaarin saari on / Martti Ahtisaari sai Nobel-palkinnon, HYVÄ MARTTI / Aijai vaareja, joita ei Nobel-palkita / Mutta meidän vaarilla Nobel-pysti on" (Pasilan ''Kahvihuoneessa'', "Vaarilla on saari")

== [[w:Kyösti Pöysti|Kyösti Pöysti]] ==
* (Miksi Sulla on tutti suussa?) 
** Itelläs on vaipat.<ref name=Linnoittautuneet>Jaksossa ''Linnoittautuneet vanhukset'' (1. kausi, 5. jakso).</ref>
** Mun sukupolvi tekee mitä lystää, joskin saamatta siitä minkäänlaista vapauttavaa iloa.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />
** Irtotissi suussa näyttää vielä tyhmemmältä.<ref name=Kiinalainen>Jaksossa ''Kiinalainen työvoima'' (1. kausi, 2. jakso).</ref>
** Sulla on enemmän noloa kamaa päällä.<ref name=Algamis />
** Mä olen jättiläismäinen vauva.<ref name=Toteemielain />
** No se ei tapa ketään.<ref name=Salaviina />
** Jos suulla ei ole tekemistä, ajattelusta tulee keskinkertaista.<ref name=Avainpelaaja />
** Sitähän tässä on mietitty.<ref name=Avainpelaaja />
** Kun mä oon niin paljon älykkäämpi kun sinä, niin mulla on varaa antaa sulle tasoitusta.<ref name=Olympiavoittaja />
** Ärsyttääkseni ihmisiä, antaakseni ylemmyyttä antamalla niille tasoitusta, huvikseni, mutta ennen kaikkea... hämätäkseni.<ref name=Toteemielain />
**Heräsin aamulla ja mietin kumman tekisin: laittaisin tutin suuhun, vai palkkaisin kiinalaisia laittomasti töihin. Mä valitsin tutin.<ref name=Kiinalainen />
**Miks sulla on CCCP-paita päällä? Neukut oli hirvein valtio, jonka ero Natsi-Saksaan on pelkästään aatepohjassa, joka perustu terveemmille, joskin naiveille ihanteille. <ref name=Repomies/>
**Käsi pystyyn, kuka on saanut pesää!<ref name=Paihdevalistajat>Jaksossa ''Päihdevalistajat'' (3. kausi, 27. jakso)</ref>
**Koska se ehkäisee halua polttaa roskakoreja.<ref name=Ikuinen/>
** Se on loistava keskustelunavaaja.
**Se on tapa.
=== Kyösti Pöystin sitaatteja 1. tuotantokaudella ===

* Älä mene! Mä syön sun herkkukorin sitten! Kaikki Tobleronet menee. Pelkät viinirypäleet jää.<ref name=Vasikka />

* Hei salakuljetuskaverit! Komisario Kyösti Pöysti poliisista! Laiva on saarrettu! Ja ennen kuin rupeatte ammuskelemaan, niin mietitääs elämää hetki! Te olette kaikki urpoja! Peruskatkeraa sakkia! Aina on joku potkinut päähän, aina on jonkun toisen syy! Saa murtua, jos haluaa! Surkeat, epäonnistuneet, epämielenkiintoiset sössöpäät! Miettikää lapsuuttanne ja hajotkaa! Nyt tehdään niin, että kävelette ulos kädet ilmassa! ... Ja piraattilevyjen salakuljetus on sitä paitsi niin yheksänkytlukua! Eiks teitä yhtään hävetä? Ysärin alkua... kasarin loppua, ysärin alkua!<ref name=Vasikka />

* Otat säkin Mustan ryssän? Ei tääl oo ku tiukkoja. "Musta ryssä, Minttu musta ryssä, Työttömän ahteri, Hukkuva somali, Tyhmä svedu, Kiinalainen nälänhätä, Eestiläinen abortti ja Jallu"... Pitäisköhän mun poliisina puuttuu näihin nimiin...?<ref name=Vasikka />

* Marjukka, mä olen viime aikoina käynyt saamarin monilla treffeillä, joten mä kysyn suoraan: olet sä läheisriippuvainen, tai kiinni edellisessä suhteessa? Entä olet sä nisti? Juotsä liikaa? Keskeytteletkö sä toisia ihmisiä? Nauratko sä omille jutuilles? Haluatko sä aina kännissä laulaa Aikuista naista? Käytätsä hymiöitä? Oletko sä nähnyt Amélien sata kertaa eikä riitä? Oletsä hullu? Sairaalloisen mustasukkanen? Oletsä Shania Twain -fani? Onks sulle orvot koirat jotenkin loputtoman tärkeitä? Onks sulla kuppa, ebola tai ootsä jotenkin muulla tavalla sekasin?<ref name=Vasikka />

* En koskaan paitsi suihkussa.<ref name=Vasikka />

* Tottakai mua kiinnostaa rakastella! Ei! Sanoinks mä sen ääneen? Ei rakastella vaan keskustella! Keskustella syvällisesti. Panemisen ohessa. Ei panemisen vaan rakastelun. Rakastelun... EI. Sori. Sä oot niin kaunis ja ihana... EI, olen mä parempiakin nähnyt... EN OLE! Tai siis olen, mutta niihin mulla ei ollu mahkuja. Sori... Sitä ihminen puhuu sekavia, kun on tissit mielessä. Keskustelu! Ja yömyssy, KYLLÄ!<ref name=Vasikka />

* Kerran, mut se oli armeijassa ja me kaikki oltiin humalassa.<ref name=Vasikka />

* Kiina-ilmiö ei ole fyysinen tila, tyhmyys on. Eikä ole sekään, kiukkuinen luomi on fyysinen tila.<ref name=Kiinalainen />

* Ennen kuin aloitetaan: Mä tulin yksityiselle, koska haluan elää. Mä maksan tästä helvetisti, joten mua pitää kohdella asiakkaana eikä potilaana. Ei jälkiviisautta vaan rohkaisua. Jos tilanne on paha, sääliä. (Lääkäri: Totta kai, totta kai.) Jos se luomi näyttää pahalta, niin paikalle lennätetään neljä sveitsiläistä luomieksperttiä. Te teette leikkauksen, joka kestää kolme päivää. Te ette nuku, te ette syö, te ette ole enää lääkäreitä, te olette jumalia! Te osaatte kääntää ajan taaksepäin ja kumota kohtalon! Onnistuuko?<ref name=Kiinalainen />

* Kuka kuorii sinun omenasi?<ref name=Kiinalainen />

* (Ajattelee) Nyt on paha. Kiinalaista työvoimaa tarjolla. Ottaa vai jättää? Toisaalta se on laitonta. Mutta tätä parempaa ihotautilääkäriä ei Euroopasta löydy. Kiinalaiset ei koskaan sairasta. Ne tuntee ihmisen anatomian syvällisemmin kuin länsimaalaiset. Niille ruumis on temppeli. Meille se on koottava kelomökki. Niitä on puolitoista miljardia, koska ne kaikki elää satavuotiaiks. Kun kiinalainen näkee kaislan liikahtavan tai linnun laulavan, se ymmärtää aina jotain syvällistä. Tiikerit jättää ne rauhaan. Basillit jättää ne rauhaan. Kommunismi... no ei sekään niitä juuri häiritse. Ne tietää jotain mitä me emme. Jos mä nyt pyydän sitä katsomaan luomeani, pyydänkö kohta kuorimaan mulle omenoita eurolla tunti? En. Mutta luomea vilautan kyllä vähän.<ref name=Kiinalainen />

* Kirves - tuo yksinäisen miehen metallinen koira!<ref name=Toteemielain />

* Seppänen! (Neponen: Mikkonen.) Mikkonen! Mies riehuu kotonaan, rikkoo omia tavaroitaan. Eiks toi oo vähän jo yheksäkytluvun alkua, jotain lamafiilistelyä? Eiks sua hävetä yhtään? Ajattele sun lapsiasi. Ajattele sun äitiäsi. Nyt taas lapsia. Äitiä. Lapsia. Nyt mieti jotain herkkää biisiä. Nyt mieti abstrakteja kuvioita ja hämmenny. Laita se kirves pois. Nyt mieti vastaleikatun ruohon tuoksua. Nuoruus ja ensimmäiset tissit. Nyt saa jo murtua. Mieti itseäsi juoksemassa alasti jossain preerialla. Nyt mieti kaikkia näitä asioita yhtä aikaa. Aika sekalaista, eikö? Sitten alat kävellä ulos.<ref name=Toteemielain />

* Pekka tää ei ole yöchatti, älä hölise siellä!<ref name=Toteemielain />

* Mä olen tänään tulessa! Enks olekin kaverit? Uskomaton draivi meikäläisellä! Eiks oo? Narkkari tykkää. Narkkarille putoo. Nähään!<ref name=Toteemielain />

* Okei, teidät on nyt pidätetty. Teillä on oikeus olla hiljaa tai puhua hiljaisella äänellä. Kaikkea, mitä sanotte saatetaan käyttää teitä vastaan. Osa kääntynee teitä vastaan itsestään, osa taas oikein KÄÄNNETÄÄN juridisella temppuilulla, tiedätsä. Oikein esitetään puolueellisesti, silleen... ärsyttävästi. Jumalan siunausta.<ref name=Toteemielain />

* Pankkiryöstöt on niin kahekskytlukua, eikö yhtään hävetä?<ref name=Toteemielain />

* Mua pelottaa niin, että mun päässä soi tekno!<ref name=Toteemielain />

* Mä menen hukkaan tällä puolella lakia!<ref name=Toteemielain />

* Mun on pakko sanoo teille, ei niinkään vittuiluna, vaan itsesuojeluna jo etukäteen. Mikäli se auton takakontti tärisee kauheesti, mä saatan saada orgasmin. Sitten ei tosin tule enää mitään, sen mä lupaan.<ref name=Toteemielain />

* Joo, kyllä mua seksi kiinnostais. Ai sanoinks mä sen ääneen?! En tarkottanu... Tai siis että ei kiinnosta. Eikun kiinnostaa. Ei! Tai, joo, mutta sitten vasta, kun sä olet valmis antamaan... siis rakastelemaan. Eih! Jumalauta, sori, sitä rakkaus sotkee sanat. Ei! Ei rakkaus, mehän vasta tavattiin, en tietenkään ole rakastunut, ei paineita siitä. Öh, sori, mä sönkötän taas. Tätä se kiima teettää... Ei kiima, rakkaus! Ei, ei, ei kumpikaan. Yömyssy! Yömyssy kiinnostaa, kyllä. Vastauksena siihen sun kysymykseen: yömyssy kiinnostaa.<ref name=Vanhempainyhdistys />

* Tykkään lapsista, itekki olin junnuna.<ref name=Vanhempainyhdistys />

* Lähe päiväkaljalle, vedetään vanhan kaavan kautta: perustetaan firma, keksitään uskonto ja mietitään juoni taitelliseen pornoelokuvaan.<ref name=Linnoittautuneet />

* Mitä Matlockkin sanoisi -> "Hävetkää".<ref name=Linnoittautuneet />

* Mul on kaksisataa numeroa tässä ja kun pitäis soittaa, täältä löytyy kolme. Kato näitä muita: idiootti, idiootti, asiakastuki, tylsä, idiootti, riidoissa, idiootti, vanhan liittymän asiakastuki, tylsä idiootti, tylsän idiootin lankapuhelin...<ref name=Linnoittautuneet />

* Mikä tän nimi on? (Neponen: Johannes.) Ja? (Neponen: Piilottanut latoon varastettuja autoja. Ei suostu tulemaan ulos.) Voi Johannes. Mahdolliset kipupisteet, joista lähteä purkamaan? (Neponen: Nuorena orpoutunut.) Liian julmaa. (Neponen: Naimisissa hevosen kanssa.) Liian helppoa. Jotain, jonka se on ite sössiny. Avioeroja? Konkursseja? Onko se edes läski? (Neponen: Ei.) Pitää säveltää.<ref name=Reetta />

* Älä pahenna tätä tilannetta! ... Nooin, sä pahensit tätä tilannetta.<ref name=Reetta />

* Nyt ollaan jännän äärellä!<ref name=Algamis />

* (Sami/Algamis: Sä et ilmeisesti ole larpannut koskaan?) No en ole juu en. Mä olen nähnyt tissit tosin.<ref name=Algamis />

* Jos maailmassa on yks porukka, jota mä en siedä, niin se on maailmanparantajat. Ja natsit. Maailmanparantajat ja natsit... Ja toi jätkä. Se on yks Mikkonen. Sietämätön jätkä.<ref name=Algamis />

* On olemassa erilaisia krapuloita: Mieto, paha, erittäin paha, kivulias, semiparanoidi, paranoidi, mandoliini ja niin pois päin. Pahin kaikista kuitenkin on Phil Collins -darra.<ref name=Phil />

* Eilen oli ravintola auki. Siellä oli myynnissä viinaa. Sitä sai rahaa vastaan. Voit arvata loput.<ref name=Phil />

* Ei oo enää yhtään darra! Mä meen ihan vaan ihan hetkeks tänne takapenkille. Aja vaan, ihan lyhyesti vaan otan nokoset. Ei ole darra, huvikseni vaan selittelen tässä. No joo, mulla on darra, älä jeesustele siinä!<ref name=Phil />

* Se hyppäs ärsyttääkseen mua! Se on just sitä tyyppiä! Se on just toi porukka, joka just tekee tollasta ja sit ne on, et "joojoo", vaik ne on ihan selkeesti, et "hei" ja meidän pitäis muka jotain, vaik ne on ihan, et näin ja sit ne viel sanoo tyyliin, tiedätsä, tyyliin, että HEI! ... No ei ollu kauheen hyvä teoria, joo... En oo tulessa tänään, kyllä...<ref name=Luennoitsija />

* Ei! Älä nyt hyppää! Nooin, sä hyppäsit taas... En oo kyllä tulessa tänään, en...<ref name=Luennoitsija />

* Maria, älä ryhdy tähän hommaan. Se alistaa naista, ylistää miestä ja härskeimmillään tasa-arvoistaa eläintä (laillisesta bordellista).<ref name=Laillinen />

* (Kärsämäki: Otatsä kahvii?) Mitä? Juu. Ei. Juu ei! Ei juu, kiitos! Että näin.<ref name=Laillinen />

* Tässä on sun sukupolvi omasta mielestään: Aina on ollut rankkaa. Isä raataa päivät pellolla ja illat tehtaassa. Viikonloppuina hän käy sodassa. Äiti synnyttää kolmasti päivässä, kaikilla lapsilla on rutto. Leluja ei ole, ruuaksi on kaarnaa ja tervaa. Navetta palaa JOKA yö. Tässä on mun sukupolvi: Tyhmä, kiittämätön, laiska ja ruma. No, onhan se, mutta niin olisitte olleet tekin, teillä vaan ei ollut fyrkkaa!<ref name=Avainpelaaja />

* (Repomiehelle) Sun nuoruudessa ei ollu kunnon homoiluvempeleitä, ei ollu Abban levyjä eikä nännirenkaita. Nykyään homoilukin on liian helppoa.<ref name=Avainpelaaja />

* Laakkonen, sä olet säälittävä, sieluton ihmisriekale, oikein hävettää kautta suututtaa. Vaimo ei enää himoitse. Lapset häpeää huomenna koulussa. Lemmikkieläimet puree. Auto ruostuu pihassa ja vene jää nostamatta. Kaikkialla on ikuinen syksy.<ref name=Avainpelaaja />

* Elämä ON hirveää, kun sen oikein oivaltaa.<ref name=Avainpelaaja />

* (Herätyskellolle) Voitko lopettaa? Voitko lopettaa?! No soi sitten! En varmaan paina sua kiinni! Anna palaa! Juuuust noin! Erittäin kypsää, erittäin kypsää. Tiedätsä, mä voin jatkaa tätä kauemmin ku sinä. Sult loppuu akku, mä voin olla täs vaik kaks päivää. (Herätyskello lopettaa) Kiitos.<ref name=Terroristi />

===Kyösti Pöystin sitaatteja 2. tuotantokaudella===

* Te kaikki luulette, että koira on teidän ystävä - onko sillä paljon vaihtoehtoja? Se tottelee teitä, koska se haluaa ruokaa! Opettakaa se kokkaamaan - se muuttaa omaan kämppään saman tien!

* (Koirasta)Paskat se teitä ymmärtää - se haluaa koiran ruokaa! Se on teidän ystävä yhtä lailla ku asuntolainan hakijat on pankin ystäviä!

* Ja lopuksi. Koira on laumaeläin. Pohjimmiltaan laumaeläin haluaa syrjäyttää laumanjohtajan ja ottaa vallan. Se suunnittelee teidän murhaamista koko ajan! Miettikää sitä, ku nukutte sen kanssa!

* Mun elämä on niin tylsää, että jos se olis vielä vähän tylsempää se ei olis yhtään sen tylsempää, koska tän tylsempää ei voi enää olla!<ref name=Orvot />

* Tappouhkauksia ei pidä ottaa vakavasti. Ne on ihan seiskytlukuu. Kasarin alkua. Seisarin loppua.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* Sodassa, rakkaudessa ja yleisessä vitutuksessa kaikki on sallittua.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

*No ei! Mulla on tiätsä niin sellanen olo, kun on tiätsä. Kaikki tuntuu vaan niin jotenkin, ja mikään ei tunnu tarpeeks silleen, ja kaikki on tyyliin niin jotenkin niin. Niin kertakaikkiaan vaan jotenkin. Ja sit kun on vielä koko tää kuvio, mihin liittyy tiätsä kaikki tyyliin ihan kaikki. Ahistaa.<ref name=Mutsis />

* No tiedäks sä minkälaisia naisia mä taas vihaan? —Horoskooppi-ihmisiä, tajuttomia nalkuttajia, Amélie-faneja, sellasia, joilla on kolme lemmikkiä neliötä kohti, äärioikeistolaisia, äärivasemmistolaisia, äärikeskustalaisia, niitä, jotka selostaa elokuvaa aina vieressä olevalle, joilla on noloja tribaaleja, jotka lukee pelkästään pärjäämisestä kertovia kirjoja, nistejä, skitsoja, nettiadressien järkkäilijöitä ja muovikukille puhujia.<ref name=Stalkkeri>Jaksossa ''Stalkkeri'' (2. kausi, 17. jakso).</ref>

* Tätä ei ole kiva sanoa, mutta koska en ole kiva ihminen, ei ole väliä.<ref name=Elake />

* Ja muistakaa, se joka syyttävällä sormella osoittelee, voi vahingossa tökätä Jeesusta silmään!<ref name=Elake />

* Nyt varmaan ootte kaikki mua vastaan, mutta muistakaa mitä Raamatussa sanotaan: 'Se ken on kiviä ensimmäisenä heittävän, on naapurinsa aasia himoitseva ja se on eläinsuojelurikos, että sikäli.'<ref name=Elake />

* Muistakaa mitä Raamattukin sanoo: 'Autuaita ovat ne, jotka eivät koko ajan tuijota toisia tollai ikävästi, sillä he perivät Repomiehen ihanan työtuolin.' Joka on varattu mulle nyt sitten.<ref name=Elake />

* Rauno. Mä en jumalauta enää vahdi tätä Kemppaista. (Rauno: Vahdit. Katsot, ettei se enää riko lakia. Jos se joutuu takaisin vankilaan, niin on koko Suomen identiteetti mennyt.) Se on ihan kamala jätkä. (Rauno: Ei ole. On hieno mies. Suomalainen sankari. Satusuomalainen. Kansakunnan lisämuisti. Punainen lanka. Alastalon sali.) (Taustalla Kemppainen lyö peltiämpärin päähän laittanutta kunnanjohtajaa rautalapiolla) Lääkkeet. (Rauno: Lääkkeet.)<ref name=Olympiavoittaja />

* Neponen, mä näin elämäni filminä siinä, kun kaaduin. Ei ollut häävi kyllä, kaksi tähteä antaisin korkeintaan. Surkeat ekstrat oli kans.<ref name=Veli />

* (Stalkkeri: Mitä asiaa) Ei mitään... Hengataan sun pihalla muuten vaan. Ajateltiin tonkia sun roskista, jos sieltä vaikka löytyis sun alusvaatteita, joita voitais nuuhkia, samalla kun me leikataan ja liimataan sun valokuvia meidän omiin perhekuviin, että näyttää siltä, että me ollaan naimisissa. (Stalkkeri: Mitä?!) Ei kun venaa... Niinhän me tehtäis, jos me oltais stalkkereita. Saadaanks me tulla sisään? <ref name=Stalkkeri />

* (Stalkkeri: Jemmicalla oli tänään sininen huivi aamuteeveessä! Tiedätsä mitä se tarkoittaa?) Oikeesti, vai hullujen maailmassa? (Stalkkeri: Hullujen maailmassa.) No varmaan sitä, että se ymmärtää sua paremmin kuin kukaan muu, ja haluaa, että sä täytät sen vauvoilla? (Niin. Sitä se suunnilleen tarkoittaa.) <ref name=Stalkkeri />

* Joo se on kyllä kafkamaisen orwellilaista kyllä, nietzscheläisellä kierteellä. Voisit sä kaurismäkeläisesti olla jauhamatta enää paskaa ja antaa mulle vuoronumeron.

===Kyösti Pöystin sitaatteja 3. tuotantokaudelta===
*"Se tilaa alkuruoan, me maksetaan jo laskua. Se menee Pattayalle, meillä on jo syfilis. Se hyppää kaivoon, me ollaan jo pohjalla hukkuneina mätien oravien seassa."<ref name=Repomies>Jaksossa ''Repomies, kunnon mies'' (3. kausi, 25. jakso).</ref>

*"Salonius, muista että me vartioidaan sua kokoajan, 24h. Me ollaan aina sua askel edellä: Sä lähdet liikkeelle, me ollaan jo perillä. Sä juot viinaa, me ollaan jo darrassa. Sä hinkkaat puukappaleita yhteen, me ollaan jo keksitty pyörä." <ref name=Repomies/>

*"Verkko kiristyy Saloniuksen ympärillä, se on kokoajan meitä jäljessä. Se kaivaa kuoppaa, me istutetaan jo nurmea päälle. Se ostaa iPhonen, meillä on jo iPadi. Se perustaa facebook-tilin, me ollaan jo kyllästytty sosiaaliseen mediaan ja päivitetään statusta harvakseltaan." <ref name=Repomies/>

*"Seuraa käskynjako: Routalempi ja Helga, varjostatte Saloniusta ympäri vuorokauden. Ilmoitatte meille, jo se tekee mitään epäilyttävää: kaivaa maata, availee tallelokeroita, tonkii vinteillä tai kuuntelee teknoa selvinpäin." <ref name=Repomies/>

*"Anteeks nyt vaan mutta MITÄ VITTUA täällä tapahtuu?" <ref name=Protaisti />

*"Ehkä tämä kuuluu evoluution uusimpiin käänteisiin, että kun ihmiskunnan heikoimmat lenkit eivät enää kuole maaorjuudessa tai katovuosiin, niin luonto on alkanut tuottaa muotihuumeita jotta ne ei ehdi lisääntyä." <ref name=Paihdevalistajat />

*"(Ev.lut. kirkon pastori Miettunen: Siis onko sinusta tälläinen meidän liberaalimeininki muka ihan samantasoista kuin tuo heidän hihhulointinsa?) Pöysti: Ei ole, se on huonompaa. Itse asiassa luulen, että maailma olis parempi paikka jos uskovaiset lukisivat Raamattua kirjaimellisesti ja tottelisivat jokasta kohtaa niin kuin siinä käsketään. Ja ne, joista sellanen olisi hölmöä, kuten minä, te ja 90 % väestöstä tunnustaisivat tosiasian ja ryhtyisivät ateisteiksi, joita ne periaatteessa jo on sillä erotuksella, että ne haluaa uskoa että jossain on ehkä joku abstrakti voima joka on ehkä luonto, rakkaus tai joku fiilis. Kivempiä ihmisiä te ootte mutta ette te hirveää vaikutusta tee."<ref name=Lahko/>

== [[w:Juhani Kontiovaara|Juhani Kontiovaara]] ==

* Long time...
** ...no ocean.<ref name=Linnoittautuneet />
** ...no jazz.<ref name=Kiinalainen />
** ...no see, long time no ABC!<ref name=Orvot />
** ...no see, long time no hear, so call me Helen Keller.<ref name=Orvot />
** ...Hammertime!<ref>Jaksossa ''Orvot koirat'' (2. kausi, 13. jakso), todellisuudessa sanoo Kontiovaaran kirjoittaja Peku.</ref>
** ...no see, long time no BBC<ref name=Stalkkeri />
** ...no logo.<ref name=Elake />
** ...no ABC.<ref name=Orvot />
** ...long space, long space-time continuum.

===Juhani Kontiovaaran sitaatteja 1. tuotantokaudella===

* Kiina - antoi maailmalle jättiläispandan mutta vei ikävästi Tiibetin. Kiinalaiset ovat nyt täällä. Heitä on edelleen kadoksissa lähes kaksikymmentä. Kyösti Pöysti, komisario ja erittäin hyvä ystäväni on pyytänyt minua vetoamaan teihin, arvoisat kansalaiset: kaikki näköhavainnot kiinalaisista saa soittaa tähän numeroon. Että eiköhän vietetä huomenna oikein sellanen "Löydä kiinalainen" -päivä. Arvokkuudella tietenkin.<ref name=Kiinalainen />

* Ja jo ihan siitäkin syystä pysytään erossa huumeista, viinasta ja uudemmasta jazzista.<ref name=Vanhempainyhdistys />

* Huomenta ja lässynlää, läpäti läpäti läpäti lää, lää.<ref name=Linnoittautuneet />

* Joo joo, laita mainos jo nyt. Tulee huomisessa Aamu-TV:ssä otsikolla "Oikeus arvokkaaseen vanhuuteen", tai vaihtoehtoinen otsikko "Pitäisikö heitä lääkitä väkisin?". Ei päätetä vielä, juttu elää yhä. Käyttistä, käyttistä, ai jumalauta mitä käyttistä!<ref name=Linnoittautuneet />

* Ja meillä on sykkyrästä tässä oikein kuva, saisko sen kameraan?<ref name=Phil />

* Tää on sikälikin jännä kirja, että tässä ei lue mitään. (Palmgren-Palmgren: Joo ei lue tosissaan...se on sen opetus.) Heittää pallon lukijalle. Hieno idea. Hei, mä luen tän heti! (Palmgren-Palmgren: Odotas, odotas, mä näytän sulle hyvän kohdan tosta)<ref name=Luennoitsija />

* Ilo ja talo. Kivat erikseen, yhdessä syntiä. Ai jumankekka.<ref name=Laillinen />

* Selittämättömän hyvää huomenta!<ref name=Avainpelaaja />

* Harrastus, jokainen ihminen tarvitsee harrastuksen. Harrastus säteilee ihmisen arkeen kivasti, odottaa työpäivän jälkeen palkintona ja tuo sisältöä elämään.<ref name=Avainpelaaja />

===Juhani Kontiovaaran sitaatteja 2. tuotantokaudella===
* Jumankekka! Mr. Media, that's me! Anyway...<ref name=Orvot />

* Oikein hyvää huomenta koko Suomen kansa, paitsi te jotka käytätte sosiaalietuuksia väärin, teille paskaa huomenta!<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* Ja oikein sellaista dallaspullan tuoksuista ja makuista huomenta teille kaikille!<ref name=Salaviina />

* Ja niille, jotka ovat vasta menossa nukkumaan yövuoron jälkeen, teille sanon: "hankkikaa parempi duuni". Oikeesti.<ref name=Kerjalaiset />

* Aamutelevisio kysyy: 'Missä kansalaisten turva? Siis kaikki ei kuitenkaan minun syylin mahdu.'<ref name=Elake />

* Ja huomenta taas kaikki te, jotka tänä aamuna olette heränneet. Siis että heränneet niin aikaisin. Tai siis en tarkoittanut, että joku ihminen olisi sillä aikana kuollut, vaikka onhan kuolema osa elämää. Onhan se niinkin, mitäs sitä kiertelemään. Tänäkin yönä moni on nukkunut pois. Pidetäänpä heille hiljainen hetki.<ref name=Olympiavoittaja />

* Oikein sellaista marsipaanitäytetyn laskiaispullan tuoksuista syysaamua kaikille

* Olet sä nähny mun citymaasturin, se on Suomesta saatavista autoista kaikkein isoin ja näyttävin penis. Eh-ei, auto ei penis. –Ei penis. Mullahan on kans kartano-Volvo, sekin on kyllä todella viimesen päälle pätevä penis. –Auto. –Niin auto. –Ei oo penis, ei ei, ei tietenkään penis. –Ei ei penis.. auto. –Ei kummallakaan ole penistä. Tai siis tietenkin kummalakin on penis, mutta liikennevälineenä ei ole penistä, vaan vaan auto!

* Pääsenkö mä mukaan teidän kerhoon? –Riippuu minkä vuosimallin penis..tai siis auto sulla on? –Tuliterä, siis lähes käyttämätön..siis auto on lähes käyttämätön.

===Juhani Kontiovaaran sitaatteja 3. tuotantokaudella===
* Hei, mediaa ei tässä ohjelmassa syytetä, että se on ihan definet' no no! <ref name=Paihdevalistajat/>
* Arkisen juhlaisaa Kulta Mokka huomenta.
* Psykedelian sävyttämää huomenta kaikille.
* Pöysti, my brother from another mother!

== [[w:Pekka Routalempi|Pekka Routalempi]] ==
* On se jännä...<ref>Melkein jokaisessa jaksossa.</ref>

===Pekka Routalemmen sitaatteja 1. tuotantokaudella===

* Nykyään melkein kaikki on jännää.<ref name=Vasikka />

* Asetta haluaisin käyttää, jännästi kiehtoo ase... Vallan tunne... Jumalaleikki... Se on jännä.<ref name=Toteemielain />

* Oon yksin ajatusten raunioilla... Tuuli käy läpi pään etelästä pohjoiseen... Juice, syvällinen henkilö, elävässä elämässä kiinni...<ref name=Toteemielain />

* Intohimolla harhautti... Jännä, heti annoin periksi seksin toivossa... Jännä...<ref name=Vanhempainyhdistys />

* Jännä se tutti... Freud voi olla syynä siihen... Freud on kans jännä... Äitiään katsoi sillä silmällä...<ref name=Linnoittautuneet />

* Mä voin tulla kaljalle... On se jännä, tuopit otetaan, juttua isketään, puhutaan kaikesta maan ja taivaan... (Pöysti lähtee pois huoneesta) Kesken lauseen lähti, yksin jäin puhumaan... On se jännä, mies ja ääni...<ref name=Linnoittautuneet />

* Siivoamaan laittoi... Se on jännä, miten tylsää tääkin on. Tylsää, mut silti jännää...<ref name=Linnoittautuneet />

* Jännä toi aggressio...<ref name=Linnoittautuneet />

* Jännä toi taiteellinen tuska...<ref name=Reetta />

* Nuorena taiteilijaksi halusin... Lahjakkaana pidettiin, paikallislehdessä julkaistiin. Taidekurssille menin... (Pöysti: Jaa jollekki jännälle kurssille?) Ei, se ei ollu jännä. Aluksi ihan konkreettista maalasin: kukkia ja vaaseja. Sitten muotoa aloin rikkoa, se oli jännä. Perspektiivejä vääristelin, valolla leikin, sääntöjä rikoin. Kukaan ei pitänyt. Sitä en kestänyt, suutuin, rikoin muotoa vielä enemmän. En enää itsekkään pitäny, suutuin itsellenikin. Rikoin taulut, löin kavereita.<ref name=Reetta />

* Mielivaltainen pidätys oikeusvaltiossa... On se jännä.<ref name=Phil />

* Jännää? Mis on jännää? (Heidi Somervuo: Hänen aggressionsa vaan musta oli jännä.) Niin joo, se se on jännä... 

* Se on jännä miten ihmisellä pettää humalassa tuo arvostelukyky. Ei toikaan varmaan selvänä humalassa ajais.<ref name=Avainpelaaja />

===Pekka Routalemmen sitaatteja 2. tuotantokaudella===

* On vakava tilanne, ja jännä.. Hyvin jännä on ihmisen psyyke, ajaa itsensä umpikujaan kuin häkkieläimen. Eläin on jännä.. Ihminen on eläin, mutta eläin ei ole ihminen, jännää...<ref name=Puolesta />

* Anteeksi, eksyin jännän äärelle.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* (Mä voisin tarjota teille vanukasta..) No, kai minä sitte. Hyvin jännä viettelyn maku ilmassa nyt. Vanukkaan tarjoaminen hyvin ilmiselvä ja läpinäkyvä eroottinen vertaus. Mitähän tästäki tulee. Hyvin harvoin käy minulle tällasta. Jännä, hyvin jännä.<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* Minä join ennen, nykyään hirveän jännä on minun elämä. Nuorena kun join, koin että maailma ympärillä on tylsä ja minä kiinnostava. Sitten lopetin juomisen. Nyt olen tylsä, mutta maailma ympärillä hirveän jännä.<ref name=Salaviina />

* Voi keturan viuhke!<ref name=Kerjalaiset />

* En tiedä. Ehkä siksi, etten pidä teistä enää. Jännä vihanpurkaus. Keittäkää itse kahvinne!<ref>Jaksossa ''Kerjäläiset'' (2. kausi, 19. jakso). Huom. Ainoa kohta, missä Routalempi on vihainen.</ref>

* Rauhallinen sunnuntaiajelu. Avoin maantie edessä, kolmenkymmenenviiden kilometrin reipas tuntivauhti ja turvallinen ajolinja keskellä tietä, mahdollisimman kaukana ojista. Hyvin mielekäs ajoajelu minulla... Ja ajomusiikki, sunnuntaiajelumusiikki. (Pete Makkonen törmää Routalempeen) Kolinaa! Taidan mennä liian kovaa, hurja luontoni, hyvin jännä... Hiljennän kahteenkymppiin.<ref name=Veli />

* Hei hei! Nyt on piru merrassa, nyt on tosi kyseessä! (Repomies: Rauhoitu! Mikä on?) Tuli vaan paniikki, ku kuulin niin hirveitä asioita! Se on jännä, miten sitä ihminen vaistomaisesti kiihtyy.<ref name=Salaviina />

* En kuullu, kun rupesin miettimään pyramideja. Miten ovatkin senaikasilla välineillä saaneet ne aikaiseksi – minulla on nykyaikaset välineet, enkä saa mitään aikaiseksi.<ref name=Elake /> 

* Nyt Helga ota tuosta kuppi kahvia ja rauhotu. (Helga: Mennään eteenpäin! Tää mies on selvästi syyllinen johonkin muuhun kuin tähän! Tule!) Voisin ottaa kupin itse kyllä jahka ehtii tippua. Sanovat, ettei se tuijottamalla nopeammin keity, toisaalta on tiede ollut ennenkin väärässä. Jännä!<ref name=Kaksvitonen />

*Yllätysjuhlat. Ne on jänniä. Itselleni ei ole koskaan pidetty. Olisi hauska jos joskus pidettäisiin. Vaikka kun täytän seuraavan kerran. Ikääntyminen, hyvin jännä ilmiö. Ei sitten tarvitse mitään isoa minulle järjestää. Sitten kun minulla on merkkipäivä, tässä huomenna.

===Pekka Routalemmen sitaatteja 3. tuotantokaudella===

*Taidanpa viihdyttää itseäni tutkimalla taskujani. <ref name=Repomies/>

*Salonius käveli metsään ja alkoi kaivaa maata. Mitäs tehdään? (Pöysti: Hyvä. Pidättäkää se ja kääntäkää maasto ylösalaisin.) Kuitti! Oliko muuta vielä? (Pöysti: Oletko sä vieläkin siellä? Miksi? Sä sanoit kuitti!) Ei kun löysin kuitin taskusta ja ihmettelen sitä. <ref name=Repomies/>

*Bingo! (Pöysti: Löytyykö?) Ei kun tuli vaan mieleen että bingohallin kuitti se varmaan oli. <ref name=Repomies/>

*Otava oli siihen aikaan sellanen... jännä. <ref name=Protaisti />

*Jännä tämä minun fanitus... <ref name=Protaisti />

*(Routalempi puhuu luokassa oppilaille huumeiden vaaroista.) Huumeet vaikuttavat keskushermostoon ja narkomaaneille yleistä onkin hallusinaatiot ja keskittymiskyvyn puute ja onko tuo taulutelevisio tuolla nurkassa? <ref name=Paihdevalistajat />

*(Routalempi ja Helga on komennettu kiinniottamaan kadulle virtsaavia humalaisia juoppoja.) Tuolla taas kaksi lorottamassa. Pitäisikö tällä kertaa odottaa että ovat lopettaneet ennen kuin alamme riuhtoa heitä?" <ref name=Hiljainen />

== Videopeli ==

===Videopelisitaatteja 1. tuotantokaudella===
* Johnson, this is the last mission. The terrorists are hiding somewhere in the village. Kill them, but try not to kill the locals. This is supposed to be a UN mission, you know. ...Johnson, you killed everybody! Now cover it up you sick bastard you. Then meet us at the rendezvous point. (''Suom: Johnson, tämä on viimeinen tehtävä. Terroristit piileskelevät kylässä. Tapa heidät, mutta yritä olla tappamatta kyläläisiä. Tämän pitäisi olla YK-tehtävä, tiedäthän. ... Johnson, menit tappamaan kaikki. Nyt salaat sen senkin sairas äpärä, ja sitten tulet tapaamispisteeseen.'')<ref name=Vasikka />

* Johnson, there's no time for diplomacy now. So kill the diplomats. (''Suom: Johnson, diplomatialle ei ole nyt aikaa. Tapa siis diplomaatit.'')<ref name=Kiinalainen työvoima/>

* Johnson, these terrorists are about to burn the US flag. Kill them, but make sure the flag doesn't get hurt or dirty. (''Suom: Johnson, nämä terroristit aikovat polttaa Yhdysvaltojen lipun. Tapa heidät, mutta pidä huoli, ettei lippu vahingoitu tai likaannu.'')<ref name=Vasikka />

* Johnson, kill all the giant pandas. They work for a communist regime, you know. (''Suom: Johnson, tapa kaikki jättiläispandat. Ne työskentelevät kommunistihallinnolle, kuten tiedät.'')<ref name=Linnoittautuneet />

* Johnson, kill the president of Iraq and make it look like Allah did it. Then meet us at the rendezvous point. Over and out, Johnson. (''Suom: Johnson, tapa Irakin presidentti ja lavasta Allah syylliseksi. Sitten tule kokoontumispaikkaan. Loppu.'')<ref name=Reetta />

* Johnson, the North Koreans are clearly insane. Not just the army, but the civilians also. Nuke the country, but mind the south border. (''Suom: Johnson, pohjois-korealaiset ovat selvästi hulluja. Ei vain armeija, vaan myös kansalaiset. Pommita koko maa, mutta varo etelärajaa.")<ref name=Reetta />

* Johnson, the terrorists are hiding somewhere in Amsterdam. Destroy the city, and then burn some. (''Suom: Johnson, terroristit piileskelevät jossain päin Amsterdamia. Tuhoa kaupunki ja polta sitten muutama.'')<ref name=Algamis />

* Johnson, the president is furious. We must not fail. Repeat: must not fail. (''Suom: Johnson, presidentti on raivoissaan. Emme saa epäonnistua. Toistan: emme saa epäonnistua.'')<ref name=Avainpelaaja />

* Well done Johnson, you are one creative psychopath. Now cover it up for Christ's sake, this was a UN mission. (''Hyvin tehty Johnson, sinä senkin luova psykopaatti. Nyt peitä jälkesi jumalauta, tämä oli YK:n tehtävä.'')<ref name=Avainpelaaja />

* Johnson, the United Nations secretary is corrupt. Kill him and his family. (''Johnson, YK:n sihteeri on korruptoitunut. Tapa hänet ja hänen perheensä.'')<ref name=Avainpelaaja />

* ...and Johnson, kill the secretary's pets, too. They may have learned from their master. (''... ja Johnson, tapa myös sihteerin lemmikit. Ne ovat voineet oppia isännältään.'')<ref name=Avainpelaaja />

* Johnson, there are American civilians inside. Do not kill them. Repeat: do not kill them. (Pöysti: Ammu ne kaikki.) (''Johnson, sisällä on amerikkalaisia siviilejä. Älä tapa heitä. Toistan: älä tapa heitä.'')<ref name=Avainpelaaja />

* Johnson, sneak in the church and mutilate the false priest's face so the locals won't follow him anymore. (''Johnson, livahda kirkkoon ja viiltele valepapin naama jotta paikalliset eivät enää seuraisi häntä.'')<ref name=Avainpelaaja />

* ...and Johnson, burn the brothel. We must not let the disease spread. Repeat: must not let the disease... (Repomies vie koneen) (''...ja Johnson, polta ilotalo. Emme voi sallia taudin levitä, toistan, emme voi sallia taudin...'')<ref name=Avainpelaaja />

===Videopelisitaatteja 2. tuotantokaudella===

* Johnson, the president of Iran has died. It was an accident but make it look like CIA did it. Our credibility is at the stake here. ''(Suomeksi: Johnson, Iranin presidentti on kuollut. Se oli vahinko, mutta lavasta CIA syylliseksi. Uskottavuutemme on vaakalaudalla.)'' <ref name=Apulaiskaupunginjohtaja /> 

* Johnson, the terrorists have the bomb. They're going to kill everybody in the city. We can't let the terrorists win, so you have to kill everybody before they do. Here's a shotgun. Start from downtown.''(Suomeksi: Johnson, terroristeillä on pommi. He aikovat tappaa jokaisen kaupungissa. Emme saa antaa terroristien voittaa, joten sinun pitää tappaa kaikki ennen kuin he tekevät sen. Tässä on haulikko. Aloita keskustasta.)'' <ref name=Salaviina /> 

* Johnson, there were no survivors in the blast but Islamist suicide terrorists have killed the President. But they will not go unpunished. We want you, to convert to Islam and live a life according to Koran, then, when you die and get to paradise, find these terrorists and kill them. ''(Suomeksi: Johnson, räjähdyksestä ei jäänyt selviytyjiä, mutta islamistiset itsemurhaterroristit ovat tappaneet presidentin. Mutta he eivät selviä rankaisutta. Me haluamme, että käännyt islaminuskoon ja elät elämän koraanin mukaan, sitten, kun kuolet ja pääset paratiisiin, etsi nämä terroristit ja tapa heidät.)'' <ref name=Olympiavoittaja /> 

* Johnson, you got three months to live. Make the best of it. Make love to a beautiful woman. Travel without a plan. Take a road less traveled by. Learn to play the flute. But first Johnson, kill these people. ''(Johnson, sinulla on kolme kuukautta elinaikaa. Ota siitä kaikki irti. Rakastele kaunista naista. Matkusta ilman suunnitelmaa. Valitse vähiten käytetty reitti. Opettele soittamaan huilua. Mutta ensin Johnson, tapa nämä ihmiset.)'' <ref name=Veli />

===Videopelisitaatteja 3. tuotantokaudella===
* Johnson, president Obama is a socialist. Get rid of it. But...don't do it because he's an African-American. It really isn't, I mean, about that, at all. Ok? I mean, honestly it's not. Its...it's the communism thing, right? ''(Johnson, presidentti Obama on sosialisti. Hankkiudu eroon siitä. Mutta... älä tee sitä, koska hän on afroamerikkalainen. Ei tässä, meinaan, siitä ole kyse. Okei? Oikeesti, ei ole! Se on se kommunismijuttu, okei?)''<ref name=Jyrsija/>

===Videopelisitaatteja 4. tuotantokaudelta===
* Johnson, we must warn about this man immidiately. He might know something. Not about terrorism necessarily, but you know...about other things. Like "How would you be happy with you've got? We've lost our way with life.", I think sometimes, Johnson. He's a simple, yet happy. Warn this son of a bitch, now! ''(Johnson, meidän on varoitettava tästä miehestä. Hän saattaa tietää jotain. Ei välttämättä terrorismista, mutta tiedät kyllä...muista asioista. Kuten "Miten iloita siitä mitä saa? Olemme menettäneet elämänsuuntamme.", niin luulen joskus, Johnson. Hän on yksinkertainen ja vielä iloinen. Varoita tästä paskaisesta nyt!)''<ref name=Vox>Jaksossa ''Vox Repomies, Vox dei'' (4. kausi, 37. jakso).</ref>

== [[w:Luettelo televisiosarjan Pasila hahmoista|Muut hahmot]] ==
===Muiden hahmojen sitaatteja 1. tuotantokaudella===
* Mä en ota tota samaan autoon. Se on kusessa ja paskassa ja nyt vielä perkele vieköön oksennuksessa! No, ainakin se on nyt tyhjä. - Jaska Jokunen

* Jos toimit nopeasti voit kaatua, joten toimi normaalia vauhtia. - Nainen televisiomainoksessa<ref name=Linnoittautuneet />

* Tänään eläinmaailman vedättäjissä: gepardi, tuo savannien suuri kupla. Gepardi on maaeläimistä nopein ja voi saavuttaa jopa 110 km tuntinopeuden. Mutta... se jaksaa juosta vain 10 sekuntia. Se ei saa juuri koskaan ketään kiinni. Nukkuu päivät pitkät. Tuhansia keloja filmiä on tuhlautunut tämän eläimen tarkkailuun. ... -ttu mikä eläin. -Luontodokumentti televisiossa<ref name=Linnoittautuneet />

* Merihevonen - tuo valonarka ja säikky, eläinmaailman HINTTI. -Luontodokumentti televisiossa<ref name=Linnoittautuneet />

* Mitä sä luulet tekeväs? (Tanssija: Juon vettä.) Juon vettä?! Miksei saman tien juoda öljyä ja oksenneta se palavana orpojen lasten kasvoille? Sekö on sun käsitykses? - Reetta Ruusu<ref name=Reetta />

* Nälkä ei tule jos ei halua. Kukaan ei syö ennen ensi-iltaa, muuten ruumiinkieli laimenee. Harjoitus jatkuu! Juoskaa talo kymmenen kertaa ympäri ja miettikää jotain abstraktia! Ja konkretian kautta! Ja nielkää nämä kivet! - Reetta Ruusu tanssijoille<ref name=Reetta />

* (Kulttuuritalosta) Miksi kaikki aina sanoo noin? *itkua* -Jokke Saksala (Kolmas Saksalan veljeksistä)<ref name=Reetta />

* Vanhukset ei ikinä vastaa mihinkään kyselyihin, ne luulee, että ne joutuu Siperiaan. -Tommi Neponen<ref name=Luennoitsija />

* Sairauspäivärahaa tulin jatkamaan. Mulla on edelleen reuma, pölyallergia, nikkelifobia, laktoosikauhu, ebola, vakava masennus ja toinen silmä kuulee huonosti. -Tapsa Kärsämäki sosiaalivirkailijalle<ref name=Laillinen />

* Päivää, tulin nostamaan työttömyyskorvauksen. Työttömyys jatkuu edelleen ellei teillä ole töitä. Ai ei? No voi hitsiläinen! Näkemiin! -Tapsa Kärsämäki<ref name=Laillinen />

* Tässä on pormestarin kulkureitti... (tulee dia Repomiehen alastomasta vaimosta) Voi herranjumala, ku on hirvee akka! -Pasi "Pommi" Jussilainen<ref name=Terroristi />

* Ja homma menee näin. -Pasi "Pommi" Jussilainen<ref name=Terroristi />

===Muiden hahmojen sitaatteja 2. tuotantokaudella===

* Long time hammertime! - Kontiovaaran repliikkien käsikirjoittaja Peku<ref name=Orvot />

* Näiden jätkien kesken: meikäläinen on aivan hillitön naistenmies. -Apulaiskaupunginjohtaja Jorma Hyvärinen<ref name=Apulaiskaupunginjohtaja />

* Nyt ajat tai väännän sut tiukkaan solmuun, niin että partiolaisetkaan tunnista sitä solmua. - Helga<ref name=Veli />

* [[w:Olli Rehn|Olli Rehn]], my man. -Pizzerian pitäjä<ref name=Kaksvitonen />

* (Routalemmelle) Rikoksen kannalta jännää. Ei mitään tämmöistä sun kahvinkeitto huttuu. Jännä, jännä, kaikki jännä, jännää. -Helga<ref name=Kaksvitonen />

===Muiden hahmojen sitaatteja 3. tuotantokaudella===
* Siis eihän ihmisiä piestäisi jos siitä ei olisi mitään hyötyä. -Helga<ref name=Repomies />

== Dialogeja ==

===Dialogeja 1. tuotantokaudella===
Jaksossa ''Vasikka'' (1. kausi, 1. jakso)
:'''Repomies''': Pöysti! Nikanderilla jäi kesken iso juttu. Kansainvälisen piraattilevyjen salakuljetusrenkaan nappaaminen. Organisaation nimi on "Multainen Käsi". Nikander seurasi niiden toimintaa vuos... 
:'''Pöysti''': Joo, mä hoidan.
:'''Repomies''': He tulevat satamaan illalla.
:'''Pöysti''': Joo, mä meen sinne.
:'''Repomies''': Tässä on koko tutkintamateriaali ''(Repomies laittaa ison kasan mappeja tuolin päälle)''.
:'''Pöysti''': En mä jaksa lukee tätä. Katon Wikipediasta, mitä porukkaa se on.
:'''Repomies''': Ei ole vieläkään hyvä mies tämä Pöysti.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Vasikka''
:'''Repomies''': Kuten tiedät, minä olen näitä vanhan kaliiperin jannuja. Röökiä ja viinaa menee koko ajan. Darrassa töihin joka päivä. Avioliitto päin helvettiä ja lapset etääntyneet. Kaikki klassisen poliisin heikkoudet on minulla.
:'''Helga''': Ethän sä juo etkä polta, mies.
:'''Repomies''': No een enää tosiaan vedä viinaa ja röökiä, ja vaimonkin kanssa on ihan ehjä olla. Lapsetkin käy. Mutta perusväittämänä mä olen sellainen poliisi!!!
:'''Muut''': Juujuu, tottakai...

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Toteemieläin'' 
:'''Neponen''': Mikäs sillä oli?
:'''Pöysti''': Sama mikä noilla kaikilla on. Elämän tarkoituksettomuuden sietämättömän itsestäänselvyyden kokemisen helppous ja sen kieliopillisesti ilmaisemisen yhtäaikainen paise... krhm... vaikeus.
:'''Neponen''': Ei mahdu sarakkeeseen.
:'''Pöysti''': Ahdistus ja tylsyys.
:'''Neponen''': Jaa, no mä laitan "ah-dis-tus"...

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Toteemieläin''
:'''Repomies''': Pöysti, Satamakadulla aiotaan ryöstää pankki, ja paikalla on karhuryhmän tarkka-ampujat. Iso meno. Et missään nimessä mene sinne!
:'''Pöysti''': Miks sä sitte soitit?
:'''Repomies''': Ettet menisi sinne!
:'''Pöysti''': Miksi sä kerrot mulle kaiken tämän, jos sä et kerran halua, että mä menen sinne?
:'''Repomies''': Ai perhana! Miksiköhän mä tän sulle sitten kerroin? Olenko lääkkeet muistanut ottaa? Olen, just otin. Oho! Nämähän on kalojen ruokaa! JUMALAUTA! Kalojen ruokaa söin! Mitähän minä kaloille sitten annoin? Lääkkeet annoin kaloille! Mielialalääkkeet kaloille minä syötin. 
:'''Pöysti''': Rauno! Ota ne lääkkeet!!
:'''Repomies''': En syö kalojen lääkkeitä. Pöysti, et mene sinne pankkiin! Muut hoitaa.
:'''Pöysti''': No, mul on hyvä päivä. Ehkä mä hoidan sen tässä loppukevennykseksi.
:'''Repomies''': Ei kevennystä! EI! Pöysti! Lääkkeet, tyhjä... Kaiken kalalle annoin. Koko lääkityksen sai kala... Ratkaisu: syö kala!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Linnoittautuneet vanhukset'' (1. kausi, 5. jakso)
:'''Repomies''': Missä Pöysti on?
:'''Neponen''': Vapaapäivä.
:'''Repomies''':Vapaapäivä? Minun nuoruudessani ei poliiseilla ollut vapaapäiviä. Minun nuoruudessani poliisit polttivat, joivat, juoksivat naisissa, hoitivat hommansa ja olivat esikuvia pihojen lapsille. JA MINÄ OLEN SELLANEN POLIISI EDELLEEN, ETTÄ JOS EI KELPAA, NIIN OTETAAN MATSI TÄSSÄ JA NYT! JUMALAUTA!
:'''Helga''': Ota sun lääkkeet.
:'''Repomies''': AIVAN!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Linnoittautuneet vanhukset'' 
:'''Routalempi''': Konstaapeli Pekka Routalempi haluaisi tavata toimittaja-TV persoona Juhani Kontiovaaran...
:'''Vartija ovipuhelimesta''': Jos puhuisit johonkin muuhun kun siihen tuhkakuppiin, niin vois kuuluukin jotain.
:'''Routalempi''': Aha, just, joo, joo... On se jännä, naamioitu, hifilaite...

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Linnoittautuneet vanhukset'' 
:'''Helge''': Haloo?
:'''Repomies''': Helge, Rauno täällä.
:'''Helge''': Kuka?
:'''Repomies''': Rauno!
:'''Helge''': Eikun kuka minä olen?
:'''Repomies''': Helge.
:'''Helge''': Aivan! Mitä Rauno?
:'''Repomies''': Poliisina, mun velvollisuus on takavarikoida sun laittomat aseet. Mutta rotarina, mun velvollisuus on varoittaa sua! Eli; ne on tulossa Helge!
:'''Helge''': Kiitos vinkistä. Mutta haista paska siitä ratsiasta!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Linnoittautuneet vanhukset'' 
:'''Neponen''': Mitäs tehdään?
:'''Pöysti''': Teoria: toi ukko on vanha. Vanhat ihmiset on usein prinsessoja, ne kaipaa huomiota. Teoria päättyy.
:'''Neponen''': Mitä toi tarkottaa käytännössä?
:'''Pöysti''': Tässä ei auta kuin Adolf Eichmann -metodi. Anna luuri.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Linnoittautuneet vanhukset'' 
:'''Helge''': Urho?
:'''Urho''': Helge?
:'''Helge''': Haloja?
:'''Urho''': Kuuluu, kuuluu.
:'''Helge''': Asia selvä. Urho, minun pihallani seisoo joku teini-ikäinen poliisi ja sen kaksi samanikäistä kollegaa. Ne vaatii minua luovuttamaan kaikki vanhat pyssyt. Buurisodan aikaisetkin.
:'''Urho''': Ethän sinä ollut Buurisodassa.
:'''Helge''': En, mutta pyssy oli.
:'''Urho''': Jaa, pyssy oli Buurisodassa. Me tullaan, kun kahvi on sulanut.
Urho ja muut upseerit jäävät katsomaan jäätyneen kahvin sulamista.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Reetta Ruusu (1. kausi, 6. jakso)'' 
:'''Repomies''': Miksei sitä naista pidätetty?
:'''Neponen''': Se pieksi Pöystin. Ei ollut aseita mukana.
:'''Repomies''': Soitit sille taas suutasi etkä vaan pidättänyt. Oli pakko soittaa poskea, nuoren ihmisen.
:'''Pöysti''': Pikkasen sanoin ja heti löi.
:'''Repomies''': Naisen pieksämä poliisi. Kun minä olin nuori, niin ei naiset piesseet miehiä. Miehet pieksi naisia mutta ei huvikseen koskaan. Vanhuksia ei piessyt kukaan. Lapsia pieksi kaikki. Pihan lapsia sai kuka tahansa piestä eikä kukaan vetänyt huumeita. Maailma oli jengoillaan. Ihmisillä kiva rytmi ja vakaus elämässä, toisin kuin nykyään, jumalauta!
:'''Neponen & Pöysti''': Lääkitys!
:'''Repomies''': Mitä!?
:'''Neponen & Pöysti''': Lääkitys!
:'''Repomies''': Lääkitys! Ihmiselle! Noin! Pöysti! Tämä on Pekka Saksala väkivaltayksiköstä. Se on Suomen väkivaltaisin yksikkö. Sillä on asiaa.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Algamis'' 
:'''Kontiovaara''': Roolipelit - harmitonta ajanvietettä, vai vaarallista metakkaa? Sami, sinä olet harrastanut larppausta jo vuosia. Larppaus. Mitä on larppaus?
:'''Sami''': No siis larppaushan on live action roleplaying. Se on eräänlainen pelin ja teatteriesityksen sekoitus; meillä on omat säännöt, joita me seurataan sitten luonnossa.
:'''Kontiovaara''': Kuulostaa vähän niinkun suunnistukselta?
:'''Sami''': No ei todellakaan kuulosta.
:'''Kontiovaara''': Minä muuten suunnistan viikonloppuisin.
:'''Sami''': No ei kiinnosta yhtään.
:'''Kontiovaara''': Vedättekö te HUUMEITA kun te pelaatte?
:'''Sami''': No ei kuule läski vedetä.
:'''Kontiovaara''': Hyvä, pysytään erossa niistä. Ja sitten, uutisiin.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Algamis''
:'''Mielenosoittaja''': Kiinnostaako ihmisoikeudet?
:'''Pöysti''': Kiitti, mulla on jo.
:'''Mielenosoittaja 2''': Nyt oli aika julmaa!
:'''Mielenosoittaja 3 ("Kaapo")''': Aika yllättävä asenne!
:'''Pöysti''': Pinssi! Mulla on jo PINSSI! Kaapo, help me out here!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Luennoitsija'' (1. kausi, 9. jakso)
:'''Repomies''': Erittäin vaarallinen vanki vapautui viikolla. Tämä mies on Kauko Palmgren-Palmgren.
:'''Pöysti''': Toi on sun vaimos alasti Kanarialla.
:'''Repomies''': Mitä?! JUMALAUTA! Miks mun vaimo on alasti Kanarialla Palmgren-Palmgrenin kanssa!?
:'''Pöysti''': Ei siellä näy ketään Palmgren-Palmgrenia!
:'''Repomies''': Huh-huh! ... Vai onko Palmgren-Palmgren ottanut tämän kuvan!?
:'''Pöysti''': Sul on väärät diat.
:'''Repomies''': Aivan! Huhhuh. Väärät diat on. Ei ole Palmgrenia. Mitä?! Jos nää on JUMALAUTA Palmgrenin diat!
:'''Pöysti''': Lääkkeet!
:'''Repomies''': Aivan! Vaihdetaas diat.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Luennoitsija'' 
:'''Pöysti''': Mitä!? Ai että heikkona hetkenä isketään puukko kaverin selkään?
:'''Neponen''': Ei ole nyt siitä kysymys...
:'''Pöysti''': Ja SINÄ kaikista ihmisistä, Neponen! Brutus! Juudas! Mooses! No, ei Mooses, mutta joku kolmas siitä porukasta. No, sä tiedät, mitä mä tarkotan! Mä menen nyt kuulustelemaan! Ja joku Fariseus se oli... Joku sellan- PÖYDÄNKAATAJA!
:'''Neponen''': Nyt et oo tulessa. Nyt et ollenkaan oo tulessa, Pöysti. Ei oo tulta nyt ollenkaan.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Luennoitsija
:'''Repomies''': Pöysti, soitin lapsille ja kysyin, että pääsenkö niiden luo asumaan, kun vanhuus tulee. EN PÄÄSE! Kaikki sanoi, että niille on tulossa vieraita sillon.
:'''Pöysti''': Ai sillon, ku sä oot eläkkeellä?
:'''Repomies''': Just samaan aikaan, päällekäin! JUMALAUUUUTA!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Laillinen bordelli'' 
:'''Repomies''': Kato tätä tyttöä. Minun tyttärentytär Maria.
:'''Pöysti''': Aika nätti.
:'''Repomies''': ET ESINEELLISTÄ SITÄ, JUMALAUTA!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Laillinen bordelli'' 
:'''Routalempi''': Prostituutio, maailman vanhin ammatti sanovat vallan. Jännä... Alistaa naista...
:'''Pöysti''': Älä jeesustele. Ei tietenkään alista!
:'''Helga''': Ei niin. Prostituutio on naisen oma valinta.
:'''Pöysti''': Ole hiljaa, tottakai se alistaa! 
(Kaikki tuijottavat Pöystiä)
:'''Pöysti''': Mitä? Ei asiat ole niin yksinkertaisia! Ei tämä ole mikään Amerikka!
:'''Helga''': Jenkit on hienoja ihmisiä!
:'''Pöysti''': Jenkit on kaikki idiootteja!
:'''Routalempi''': Niin on.
:'''Pöysti''': Älä sinä yleistä siinä! Siellä on paljon fiksuuki porukkaa. 
(Kaikki tuijottavat jälleen Pöystiä)
:'''Pöysti''': Mitä?!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Avainpelaaja'' (1. kausi, 11. jakso)
:'''Routalempi''': On ne jänniä noi nykyajan pelit. Mikseiköhän oo semmosia pelejä, jossa ei ammuta koko ajan?
:'''Pöysti''': Mikseiköhän James Bond koskaan käy paskalla?
:'''Routalempi''': No just joo, no sekin on jännä.
:'''Pöysti''': Sekin on jännä.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Avainpelaaja 
:'''Repomies''': Miksi sulla on tuo tutti?
:'''Pöysti''': Jos suulla ei ole tekemistä, ajattelusta tulee keskinkertaista.
:'''Repomies''': Mä kerron, miksi sulla on tutti. Sä luulet olevasi niin saamarin erinomainen, että sulla on varaa pitää tuttia suussa.
:'''Pöysti''': Ihan hyvä teoria. Anna peli takaisin.
:'''Repomies''': Mä takavarikoin sen. Te saatte sen takaisin, kun olette oppineet olemaan. Ja tehostaakseni vaatimustani, lyön tätä vasaralla aina tasatunnein. ''(alkaa lyödä pelikonetta vasaralla)'' Aina tasalta tähän näin. Tällä tavalla. Näin, tasalta sitten aina lyödään...

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Avainpelaaja 
:'''Pöysti''': Pysäytä! Päästä mut ulos, jumalauta!
:'''Laakkonen''': Ei. Kuollaan yhdessä!
:'''Pöysti''': No eiks mielummin elettäis erikseen?
:'''Laakkonen''': Ei!
:'''Pöysti''': Huomenna on uusi päivä!
:'''Laakkonen''': Ei ole!
:'''Pöysti''': On! Syyskuun viides!
:'''Laakkonen''': Ole hiljaa!

===Dialogeja 2. tuotantokaudella===

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Orvot koirat'' (2. kausi, 1. jakso)
:'''Milja''': Miksi sulla on tutti? Se näyttää aikuisella jotenki niin tyhmältä.
:'''Pöysti''': En mä tätä aina käytä. Viinaa juodessa, ja joskus jos kavereilla on.
:'''Milja''': Etsä ole päässy siitä eroon?
:'''Pöysti''': Tykkään käyttää termiä: olen siirtymävaiheessa.
:'''Milja''': Musta on ihanaa, että säkin tykkäät Celine Dionin levyistä.
:'''Pöysti''': Millon mä niin sanoin?
:'''Milja''': Mä nään sen susta. Mä olen hirveen hyvä vaistoamaan mitä koira ajattelee.
:'''Pöysti''': Mä olen ihminen
:'''Milja''': Ai niin. Kuitenkin: sä kysyit mun koirasta Patusta.
:'''Pöysti''': Kysyinkö?
:'''Milja''': Mäki tykkään suklaasta. Sä oot tosi kiva!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Orvot koirat'' (2. kausi, 1. jakso)
:'''Pöysti''': Kontiovaara!
:'''Kontiovaara''': Pöysti. Long time no see, long time no ABC!
:'''Pöysti''': Joo, tota...
:'''Kontiovaara''': Long time no see, long time no hear, so call me Helen Keller.
:'''Pöysti''': Voi kistus, onk sul joku jätkä, joka kirjottaa noita sulle?
:'''Kontiovaara''': On, Peku. Sano Pöystille, mun frendille, hei.
:'''Peku''': Long time, hammertime!
:'''Pöysti''' (Neposelle): Pidätä se.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Puolesta ja vastaan (2. kausi, 2. jakso)''
:'''Pöysti''': Mä haluan ajan psykiatrille. Mut eri psykiatrille ku äsken. Se oli ihan hanurista!
:'''Vastaanottovirkailija''': Meil olis yks freudilainen, joka just vapautu. Siis vapautu ihmisenä ja riisu itsensä. Käyks sulle alaston psykiatri?"
:'''Pöysti''': EI. Mä vihaan jengiä, jonka mielestä kaikki freudilaista tai orwellilaista tai kafkalaista.
:'''Vastaanottovirkailija''': Joo, meil olis yksi jungilainenkin.
:'''Pöysti''' (ivallisesti): Kato! Liikkennevalvontakamera! Ompas orwellilaista. Isoveli valvoo. Ohhoh sentään! Mä vihaan sitä sakkia!...No okei, mä otan sen jungilaisen.

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Mutsis oli'' (2. kausi, 4. jakso)
:'''Repomies''': Pöysti! Eilen annoit suojelupoliisin miehille ihan tosta vaan vastuun jutulle!
:'''Pöysti''': Niin ohjesääntö sanoo....
:'''Repomies''': Paskat siitä! On poliisien kunnia-asia, että aina kun ylempi taho tulee paikalle, niin alkaa hirveä nullikointi! Hirveä arvovaltakiista tehdään siitä! Ei luovuta mistään ja väkisin ollaan mukana jutussa!
:'''Pöysti''': Elokuvissa.
:'''Repomies''': Ja oikeasti! Kunnon poliisi olisi haistattanut paskat niille SUPOn miehille ja mennyt yksin sisään! Siellä olisi machona mennyt! Ja yksitellen eliminoimut rikolliset!
:'''Pöysti''': Milloin on Suomen poliisihistoriassa käyny noin?
:'''Repomies''': Siellä olisi kunnon poliisi paikannut haavat itse ja irvistellen repinyt luodit irti omasta lihasta! Rempseitä iskulauseita heitellyt siinä, tappamisen välissä. ''Yippee ki-yay, motherfucker''ia olisi heitellyt siellä! Olisi näyttänyt SUPOlle mistä kova kyttä on tehty!
:'''Pöysti''': Ota sun lääkkees...
:'''Repomies''': En ota! On niin ihana maailma, mihin itteni kuljetin.

<hr width="50%">
Jaksossa ''Salaviina'' (2. kausi, 6. jakso)
:'''Pekka''': Tilanne on jännä sana. Tilanne... Substantiivi, mutta myös possessivisuffiksilla varustettu tila-sanan nominatiivimuoto. Tilani, tilasi, tilansa, tilanne... On paha tilanne... Poltin maatilanne... Hyvin hyvin jännä...
:'''Repomies''': Nyt...! Joku raja tossa! Enää mitään tolkkua tossa jännäpelleilyssä! Aikuinen mies...! Niin loputonta paskaa jauhaa!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Kerjäläiset'' (2. kausi, 7. jakso)
:'''Repomies''': Vaikka tämä asema on kiitettävästi päässyt eroon katukuvassa olleista kerjäläisistä ja pummeista, me emme ole tyytyväisiä.
:'''Pöysti''': Ei! Rauno, sä olet ihan fasisti! Mä en rupee häätää enää ketään kadulta! En Ruotsiin, en Vantaalle. En suomalaisia enkä muitakaan. Relaa vähän. Itekin oon pumminut bussirahaa joskus! Tää on vapaa maa! Heitä femma muuten.
:'''Repomies''': Hiljaa! Helsingin katukuvassa on kerjäläisiäkin pahempi ongelma. Katusoittajat!
:'''Pöysti''': No nyt me puhutaan!
:'''Repomies''': Ennen katusoittaja oli sympaattinen positiivari, joka soitti kivasti ja taitavasti! Ja jonka soittoa kuuntelin isäni sylissä, ennen kuin hän joi itsensä hengiltä, mistä edelleen syytän itseäni! Nykyään katusoittajat ei osaa soittaa mitään, eivät muista bisien sanoja ja ovat kännissä!
:'''Pöysti''': Mitä me voidaan tehdä? Siis ei argumenttina, sanon vaan mitä tehdään, niin lähden heti asialle!
:'''Repomies''': Paska katusoitto kielletään viikonlopuksi! Menkää ja takavarikoikaa paskojen katusoittajien paskat katusoittimet!
:'''Neponen''': Ei meillä ole valtuuksia.
:'''Pöysti''': Älä nipota!
:'''Repomies''': Minä valtuutan ja kannan mahdolliset sanktiot sitten myöhemmin, kun olen ensin saanut kaupungin Kultaisen Avaimen, mitalin ja paraatin, jossa lentää konfetti kivasti! Samalla tavalla kuin Neil Armstrong tuli New Yorkissa! Lapset heilutti papereita, naiset iski silmää astronautille! Samalla tavalla kypärä Rauno Repomiehen päähän laitetaan! Heitetään paperisilppua astronautti Repomiehelle!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Olympiavoittaja'' (2. kausi, 9. jakso)
(Kokoushuoneessa)
:'''Repomies''': Huomenta! 
:'''Pöysti:''' Nyt on iltapäivä!
:'''Repomies:''' Kiinassa on aamu!
:'''Pöysti:''' Amerikassa!
:'''Repomies:''' Asiaan! Tässä on minun alaston vartaloni. (Neponen: Voi Herrajumala) Te kysytte minulta, miksi minä olen ottanut kuvan alastomasta vartalostani. Koska, sen ottaminen oli osa taidekurssia, jonka kävin viime kesänä.
:'''Pöysti:''' No miks sä näytät sen meille?!
:'''Repomies:''' Koska minulla on väärät diat. (Vaihtaa diat) Noin. Asiaan!

<hr width="50%"/>
Jaksossa ''Veli'' (2. kausi, 10. jakso)
:'''Repomies''': Huomenta! Tässä on Pete Makkonen. Suomen eniten ylinopeussakkoja saanut mies. Nopea mies. Suomen ylinopein mies. Hän on ajanut useiden ihmisten päälle, mutta ei ole parantanut tapojaan. Nyt hän on vapautunu ja eilen hän pakeni komisaario Pöystiltä ja ajoi tämän päälle. Vaikka Pöysti on hanurista, hän on poliisi. Menkää ja vangitkaa! Pöysti, sinä saat poikkeusluvalla mennä pidättämään. 
:'''Neponen''': Millä poikkeusluvalla?
:'''Repomies''': Yleensä poliisi otetaan pois jutusta, jos menee henkilökohtaiseksi. Ajoi sinun ylitse. Saatat hautoa kostoa. 
:'''Pöysti''': Joo, en haudo.
:'''Repomies''': Saa hautoa! Kosto puhdistaa sielun ja auttaa hahmottamaan menneisyyttä. Menet ja minun luvalla saat vähän pieksää. 
:'''Pöysti''': Joo, en mä jaksa.
:'''Repomies''': Ihme mies! Ei halua yhtään kostaa. Yhtään ei halua pöytään hakata päätä. Yhtään ei halua Makkosen naamaa mukiloida. Yhtään ei poralla silmään vähän laittaa. Kostonhimoton mies.

==Lähteet==
*Televisio-ohjelma ''[[w:Pasila (televisiosarja)|Pasilan]]'' jaksot. Tekijä, ohjaaja, käsikirjoittaja: [[w:Atte Järvinen|Atte Järvinen]], vastaavat tuottajat: [[w:Olli Haikka|Olli Haikka]] ja [[w:Riina Hyytiä|Riina Hyytiä]], linjatuottaja: Leena Mäenpää-Bentley. [[w:Filmiteollisuus Fine|Filmiteollisuus Fine]], [[w:YLE TV2|YLE TV2]].

===Viitteet===
{{Viitteet|sarakkeet}}

==Aiheesta muualla==
* [http://www.yle.fi/pasila Ohjelman Internet-sivut]
* [http://www.filmiteollisuus.fi/tuotannot/pasila-1.-tuotantokausi/ Filmiteollisuuden ''Pasila (1. tuotantokausi)'' -tietosivusto]
* [http://www.filmiteollisuus.fi/tuotannot/pasila-2.tuotantokausi/ Filmiteollisuuden ''Pasila (2. tuotantokausi)'' -tietosivusto]
* [http://www.panvision.com/1/1.0.1.0/55/4/?item=prod_prod-s1/20250 Pan Visionin ''Pasila - kausi 1'' DVD-julkaisun tietosivu]
* [http://www.panvision.com/1/1.0.1.0/55/4/?item=prod_prod-s1/42634 Pan Visionin ''Pasila - kausi 2'' DVD-julkaisun tietosivu]
* [http://areena.yle.fi/hae?pid=180884 Toisen tuotantokauden jaksot]
* [http://yle.fi/elavaarkisto/?s=s&g=4&ag=29&t=780 Parhaita paloja molemmilta tuotantokausilta YLEn Elävässä arkistossa (teemaa täydennetään)]
* [http://voicechasers.com/database/showprod.php?prodid=2979 Pasila Voice Chasersissa] {{en}}

[[Luokka:Televisio-ohjelmat]]