* Словно ангел по душе босиком прошел.
* Возьмем быка за рога, если оные имеются.
* ...известно: мед - всего лишь отрыжка пчел. Но едят ведь и радуются.
* Слесарю - кесарево.
* Смотришь на меня, как на будильник полшестого утра.
* ...утопил кулаки в брючных карманах
* Сколько стишков, щекочащих копчики пятнадцатилетних барышень...
* Стёпа в бане вымыл ушки, шею, кожицу на брюшке.
* ...цвет похмельной физиомордии был явно не канонический, бленд-а-медистый какой-то.
* После смерти живут только те, кто живет после смерти тех, кто больше не живёт.
* И цветет, как роза, печень от цирроза.
* Здесь, не дыша, будто первый раз в жизни целовал девушку, выпил банку пива.
* ...призрачные воспоминания, подобные кислому следу, оставшемуся на горячем камне от высохшей медузы.
* ...больше, чем японцев под Эйфелевой башней.
* Молодежь гуляла, веселилась, но училась и готовилась наложить розовые лапки на дело, деньги и власть.
* ...любовников у нее, что сушеных мух за двойными рамами.
* У семи нянек - четырнадцать сисек.
* негры перелётные, стаями залётными...
* Ян, достигая предела, превращается в Инь. Инь, достигая предела, превращается в Ян. Шампунь и кондиционер в одном флаконе.
* ...человеческая мысль, что акула, остановилась - тонет. У нее воздушного пузыря нет, как у других рыб.
* ...покой для покойников, а живым в больших дозах противопоказан.
* Такое же, как северное сияние, только черное.
* Носки вам третьеводнишние под подушку!
* Наша колхозная подводная лодка продолжает движение и кроме торпедного аппарата выхода, к сожалению, нет.
* С этими кошками над валерьяновой лужей забудешь родной китайский.
* Коньяк - напиток героев. Пиво - напиток рабов. Кефир - напиток богов. У вас кефирчика, случаем, не...
* Песок сеять - кактусы собирать
* Назвался грудью - полезай в бюстгалтер!
* Не торопи умирать, дай состариться!
* Поздоровавшись с феминой, раздень её до ароматной кожи. А попрощавшись, сделай тоже.
* Вот, наверное, корова завидует онанистам. У неё ведь только копыта. А онанисты коровам, естественно. Сисек-то сколько!
* Я младенцем соски кормилице не отгрызал. У меня со всеми приятельские отношения.
* Такой же нонсенс, как дружба ёжиков с воздушными шариками, как выходные у муравьев.
* Джеймс-бандитизм какой-то...
* А по большому счету, нет козырей у тебя, казённая душа. Одни дамы легкого поведения, да вальты туповатые.
* На повестке дня два вопроса. Построение коммунизма и выпить по масенькой. Ввиду того, что досок нет, сразу переходим ко второй части
* Всё равно что гладить хомячков экскаваторным ковшом.
* Вакуум: жадное ничто со свойствами пылесоса.
* Починяю настроение, примуса, поливные астероиды
* Несносно орали ультразвуковые дети. Их криками можно дробить камни в почках.
* Проснитесь больной, вам снотворное принесли.
* Дядя Стёпа всех застёпит, перестёпит, выстепит.
* Тут главное не расстраиваться, Стёпик. В крайнем случае только раздваиваться.
* При такой температуре газ становится жидким, металл хрупким, а бараньи туши становятся стратегическим сырьем и употребляются без проблем хоть через сто пятьдесят пять миллионов лет.
* Устроили тут, понимаешь, войну макаков с коекаками
* Купить веревку и застрелиться.
* А пустыню, случаем, пылесосить не собирался?
* Со скоростью расстёгивания бюстгалтера первый раз в жизни, то есть долго...
* Вспотела не то что спина, стельки в туфлях стали скользкими.
* Доведись коровам её услышать, у них молоко скисло бы ещё в сиськах.
* На рыбалке думать надо, это тебе не рифметика занюханная.
* Сколько дареному коню под хвост не заглядывай, зубов не увидишь.
* Причеши-ка мысли. Уложи их хоть как-нибудь. Не в состоянии смастерить модельную причёску, значит мочи ладошку и прислюнявливай как можешь.
* Карл Густав Юнг у нас - знайка, а Степик - незнайка.
* Великий человек я на малые дела!
* Кто сам без говна, пусть первый бросит в засранца туалетную бумагу.
* - Что желают дорогие гости?
- Кофе.
- Кроме кофе? - не торопился исполнять заказ официант.
Секундная меркантильная задержка, за что схлопотал от художника:
- Коня с человеческими ногами, цурипопиков в сметане и яблоко. Если "Орлеанского ренета" нет, дайте сорт "Сеянец пудовщины".
* Тогда сам раздвигай ушами камни.
* Слоны трутся, меж собой комаров давят.
* Возвышенная душа, нырнувшая в глубины бессознательного, отбила себе пузо. До красноты.
* Немец терзал бы метеорологов упреками типа "Майне Дамен унд Херрен, я всю ночь вычерпывал из подвала вашу сухую безоблачную погоду"
* Как возьмет за хвост змею сомнений, ползущую по позвоночнику нерешительности, как даст-даст её башкой об камни, башка только хряснет и отвалится.
* В общем, не бывает неоперабельного настроения, бывают просто совпадения. У вас хреновое настроение, а у хирурга понос.
* - Баба с возу - другая лезет.
* Ноги так затекли, что не вытекают обратно.
* Своевременное мочеиспускание - эффективная мера предупреждения пучеглазия.
* Мама мия! Мимо мая, и июня заодно.
* В черепушке апоплексический музон взмяукивает. То ли гармошками швыряются, то ли кошек давят танками. Танки ещё постреливают по пороховым складам.
* Где женщину первый раз... ну эта хе-хе... познала мужчину,- там её и родина.
* В один и тот же трамвай нельзя войти дважды, ибо это будет уже другой маршрут,
* Пук - афоризм попы.
* Сегодня в борделе рыбный день: будем русалок ентовать.
* Пошлятинки иногда хочется, если соблюдаешь трудовую и призводственную дисциплину, в коллективе пользуешься уважением, награждаешься почётными грамотами, занимаешься самообразованием и читаешь политическую литературу.
* Обрить себе череп, вытатуировать на нём что-нибудь беспрецедентно непотребное, снова отрастить копну волос и ходить среди приличного общества, ухмыляясь со значением.
* Закон подлости существует! Если у тебя двенадцать карманов, кондом окажется в последнем и доярка успеет зарыться в сене
* Вишню в коньяке пробовал, ананасы в шампанском пробовал, доярку в сене - нет.
* Кондом не хочет быть посредником между Инем и Янем, он мечтает о большем - стать "Цеппелином".
* Солнце спряталось за тучку, алкаши собрались в кучку.
* В Москве живут москвичи, а в Осло ослята, что ли?
* Все мужчины свиньи, бабы - бляди, дети - двоешники.
* - Ночь такая лунявая, небо такое звездю-ючее...
* Воспитанный человек, сползая во время пьянки под стол, должен вежливо попрощайтесь с гостями.
* - У природы нет плохой погоды... Классический тезис.
Помпейцы тоже так думали до определённого времени.
* Проще было, наверное, балет в валенках станцевать,
* Германия - страна, населенная дикими барменами, на которых охотиться можно, но есть нельзя, мясо воняет пивом
* Растерялся тут, понимаешь, как автомобиль традиционной ориентации, попавший на английские дороги.
* Девки готовят новое блюдо - картоху с тушенкой, вместо старого - тушенки с картохой.
* настырные! Из варенного яйца цыплёнка высидим.
* ...проклиная союз черепах с часами.
* ...смотрит с такой же мольбой, как пёс перед умервщлением
* Хмуришься так, что лоб скоро закроется книжечкой.
* На самом деле закон Архимеда элементарен: если вода из ванны выливается, значить у вас большая жопа.
* Пить действительно хотелось, будто целый день играл в футбол в африканской пустыне
* равнодушные геометры с кривыми линейками
* ты у меня шумерский алфавит вспомнишь!
* то же, что остановить акулу поздравительными открытками
* - Сплю, как видите. Так сплю, хоть хорони.
* физиономия протокольнее некуда.
* теснота в Японии - национальная форма существования
* ...случаются чаще, чем секс у студентов, чаще, чем плохой боксёр посещает зубопротезный кабинет
* ухмылочка вурдалака, случайно оказавшегося у благотворительного пункта забора крови
* бранью, этажностью уходящей за пределы небесной тверди.
* с внутренней стороны тюбетейки не всегда окажется узбек
* Девушки вы голо-сисьтые
* Жизнь прошла! Но ведь и прыщи тоже, что замечательно.
* Ускорение пять "ж" - уши легли погонами на плечи, ускорение семь "ж" - уши провалились между коленями, ускорение девять "ж" - уши оторвались.
* Я бы правда попил. В глотке ежи подрались.
* Не так страшна Карла Маркса, как её Фридрих Энгельс!
* Полярники - это ученые, добравшиеся до Северного полюса, чтобы трястись там от холода с исследовательской целью.
* три огня - это кот сидит на кошке и один глаз прищурил от удовольствия
* - Тихий ужас!
- Как это ужас может быть тихим?
- Это когда ничего не видно, во рту сломанная сигарета, а вы упали на живот.
* Кто стоит во время купания с мечтательным выражением глаз и с раздутыми ноздрями, тот обязательно в этот момент мочится.
* Пол поехал - значит вас несут
* Лучшее средство от морщин - выпить на ночь восемь литров пива.
* Мухи тоже счастливыми бывают. Одни родятся на очистных сооружениях, другие в кондитерской. Естественно, мухи счастливые на очистных сооружениях. В кондитерской их всё время рвёт от сладкого.
* Я тебя точно пошлю в кругосветное путешес твие каталогизировать ромашки во вселенной
* родители ему за дневник могут устроить бурные продолжительные аплодисменты по попе
* чемпионаты мира по пляжному волейболу, как известно, проходят раз в купальный сезон на каждом, уважающем себя, пляже
[[Категория:Книги по алфавиту]]
This site is not affiliated with or endorsed in any way by the Wikimedia Foundation or any of its affiliates. In fact, we fucking despise them.
|
